真相只有一个
最近,总是半夜醒来,辗转反侧,想起某人,泪水沾满被单,明明知道我们之间已经结束了,回不到过去啦,可还是很难受,无法忘怀。
我们相识在婚恋网,见了几次面,一拍即合。我身心全部投入其中,他的喜与悲牵动我的每一根神经。其实,我不相信网恋的,一直觉得它虚无漂缈,如镜中花,水中月,虚幻的很。这一想法导致我总是在我们的感情中患得患失,不信任对方,还有,我的性格原因吧,从小缺少父爱,缺少关爱,缺少安全感,总是害怕失去他,我想我已经对他产生了很大的依赖,结果,对他而言,苦不堪言,身心疲劳。感情就像抓沙粒一样,你抓的越紧,散的越快。
这世上,痴情女一文不值,要拿的起放的下,不能一直负重状态。于已于他人都无宜。人家提出要跟我分手,照理说,我应该恨他的吧,由爱生恨。可我,为什么总是想起他对我的点点滴滴的好。其实,说实话,他对我并不是非常的好,对我若即若离的。我该给的都给了,换来的最后只有伤心和悔恨啦。人贱使然吧,对自己好的,真心的,却不喜欢,不珍惜。却喜欢对自己不好的,令自己心累的人。
别人有失恋33天,我也给自己一个期限忘记他,可我,还是放不下,我把他的联系方式狠心全删掉了,可我发神经又用另一个QQ加了他,想起来,真的好笑。哈哈。。。没有他会死啊。还把自己的好友介绍给他,想着多一个人关心他也是好的。傻啊我。每次听好友聊起他,心里五味俱杂,不是滋味。这事如果弄不好,好友会对我心存芥蒂,把自己的前男友介绍于她,她会做何感想呢,这干的真不是人干的事啊。
既然他都狠心跟我说分手,放下啦,可为什么还要跟我做朋友呢,难道是怕我伤心难过,他不知这样,我更难过,我只能远远地观望他,我该以什么身份跟他聊天呢,朋友身份,呵呵,不可能吧。我已经不可能跟他畅所欲言,谈天说地啦。心里都有一道防线啦。最近,又犯傻,对他过于关心啦,他身子不适,难受,我比他更心疼,更替他难受。何时,我变得这么的慈母心肠呢,想贡献自己的所有关爱呢,没得救啦,唉。。。
说实话,我应该感谢他,让我明白了很多道理:1。不要总拿分手说事,不到最后,不要轻易说出,我就是说多了,让他人,没有信心,没有安全感,感到累,心里多了难以愈合的伤。虽然我是通过这种方式,希望别人注意到我,多关心我,此策为下下策。2。不要爱的让别人窒息,有压力。人家也有自己人生奋斗目标,自己身上的担子以及个人的私人小空间嘛,不要过分奢求人家对自己过多时间的关心和爱护,多替对方着想,多理解下。3。自己要有自己的小圈子,不要有了他,就当作有了全世界,不断提升自我,扩大自己的人际圈子,要知道他不是自己的全部天,我们只是独立的个体,每个人都有自己的思想和行为。不要把自己的思想灌输给对方,不要设法去改变他人4.爱的太卑微啦,爱的把自己低到尘埃里啦,总是想着,说这话,做这样的事,他不会有看法,生气,老说对不起,道歉之类的话,把自己变得卑贱,有时,我都替自己难过,我怎么变成为这样啦,没有原则,没有自尊啦。
希望到此结束,不会再有下文啦,生活向前,光明美丽无限。
呵呵,真相只有一个:他变心啦,所有好也抵不上他的一个否认和不屑,我没有必要妄自菲薄啦。
发布时间:2021-11-09 作者: 来源: 浏览:
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