来网吧打开了自己的空间，看着被我装饰得带点淡淡忧伤、淡淡美的空间。这个黄钻是上个月你帮我开通的，所以并不由自主的想起了你，我生气了你那边半天不吭声我愤怒地挂断电话，两天了，很正常的我们都没找对方。

跟所有的情侣一样，我们也是一路坎坎坷坷走过来的。我们的性格就如地球南方与北方的气温相差那么大一样，用学科相比，你是理科男，我就是文科女，你拥有着理科男的理智与纳闷外加沉默，我携带着文科女的时纠结、时忧伤、时感性。用星球相比，我是地球人，你则是外星人。当我跟你陈述某些感想或倾诉着内心的怨愁时，你总是极力掩饰困惑，跟我讲些与谈话扯不上边的内容，气得我直跺脚。

零八年慢慢靠近尾声，那年我没满十八岁，你马上要满二十二岁了，你在同事们戏称“老牛吃嫩草”下牵起了我的手并宣布了我们的正式交往。

广东的天气就算进入十月温度依旧保持着三十度左右，即使到傍晚五点太阳也不舍得收起它那火辣的光芒。那天我们没加班，我不记得你哪里惹我生气了，就不愿与你同行准备一个人回宿舍，你踩着单车赶过来不以为然的地说：“你是不是故意生气就等着我来找你啊？你们女孩子都是越哄越爱生气。”当时我也奇了怪了竟然没有反驳你，只认为你是随口说说并没放在心上。

后来在一起的时候，每次我们闹别扭了，即使很多次错在你，我生气一个人离开时，你从来没拉住我，过后也没打电话解释道歉，甚至一条短信也没发过。然后等这件事风干云散后，要么我消气了来找你，要么你什么事都没发生般的找我。我的性格太直，在你面前从来想到什么就说什么，时间一长，我便发现了我生气了你从不解释不吭声不哄我的可恨的问题，于是，我内心沸腾起来，我哭过，要求你过，好好跟你商量过，你总是闷闷的说我改，我改。

直到今天，事实证明，你从未曾改过。我知道，有些东西不是说改就能改的，可能你也真的狠下心决定改过，只是却不知道从何下手，当我因愤怒将一些能讲不能讲的话语铺天盖地的向你砸来时，你也怒了，只是你与我不同，我是用最难听的话来刺激你，你用你的杀手锏——沉默来惩罚我。是的，跟你相处这么久，我最憎恨，最害怕的是你的沉默，这无声的语言会让我气得发狂，你不解释，你不道歉，都行。但请你不要沉默，我宁愿你骂我，把我骂过份了，我们天各一方就是了。所以常常出现这样的画面，我在那歇斯底里发脾气，你在那闷不吭声，直到我愤然离去后，才结速这场纠纷。只是这画面里的男女主角还能容忍对方多久？

很多时候一个人默默承受着你给我的委屈不停抹泪时，我拼命的骂自己，这样的人怎么还不跟他来个了断，我怎么这么没用啊……等发泄完后，慢慢冷静下来，细细地回想着这段感情。不管在姐姐们面前，还是在同事朋友面前，每次提到你，我都会情不自禁的扬起嘴角，讲述着你对我的种种好。我每次生气时都在想，你那么垃圾的人我怎么还在留恋？可就是这么“垃圾”的人，在我满十八岁生日时，在我要求下没请同事们，却在餐馆包间里帮我过了我有生以来的第一个生日。我们在广东工作，你辞工回重庆老家后，我哭着打你电话说被人欺负了，天天说马上来找我却一个月后都没来的你，第二天就告诉我你在火车上几点到，我愣住了有点不相信，我那时知道了在你心中我有多重要。你用你一个月的工资买了我喜欢的手机，自己手机坏了却只买个四五百的。那次生气，看你又不吭声的我把你刚跟我买的手机屏幕摔破了，后来又气又心疼的哭了起来，你没有气我反而抱着我说：没事，明天我帮你换个屏幕。当时我心里很感动。每次我颈椎痛想辞工时，你都体贴的说：出来吧我养你。虽然你那时的工资不可观，我知道不现实，但心里仍然是感动的。直到现在，我在家里养病，你在千里之外忙得不可开交，我痛心我的病还没好时，你说你养我。听你这句说了很多遍的话时，我心里是欣慰的、幸福的……我从来都是在你面前指责你的不是，却将你的好放在心里存放着，这是我的缺点，其实你对我的好我都知道。

几乎所有过来人都说爱情和婚姻中需要的是包容对方缺点，感化对方让对方心里有你，最忌讳的是要求对方为你而改变。对于这句话，我还是有着小许反对跟困惑的。我想即使专家的话也只能得到百分之八十人的认可吧。不能一下子抹杀不能让对方为你改变的思想。你惹我生气了受委屈时，或跟同事提起你时，我都会想你为我改变很多，跟我年龄相仿的的朋友，也会支持我的想法说：那说明他还是很在乎你的。

后来我接触有关于维持好婚姻的书籍，才知道爱一个人需要包容他的缺点。在网上跟一个大我八岁的已婚异性提起我们的爱情，你为我改变的话时，他倚老卖老的说：爱情不是为对方而改变，而是包容对方。并毫不客气的说我的想法真幼稚，我回敬他说：“你不要以为你结婚了比我大就成熟，你又没经历我的生活，你凭什么说我？”虽然对他的话表现得嗤之以鼻，但心里确实糊涂了。搞不懂了，你对我比以前要好很多，当我说一些你惹我生气的行为时，你说改到后来也真改了的。难道这些不叫改变吗？

或许是我还太年轻，才刚踏上爱情之路，只是触碰了这些文字，没经历所以还要一点一滴去积累经验，领悟爱情，才能让两个人相处更融洽些。

当我在第一次跟你闹别扭时，你就对我说：你们女孩子都是越哄越爱生气时，你有没想到你说这样的话对我多不公平，你都没曾了解过我，就果断的对我下了结论，以至于到现在都不肯我哄下我。不管是需要包容对方缺点，还是为对方改掉自己的缺点，这些我不想管了。我是个普通的女孩子，也想有普通女孩子生气时有人理睬的待遇。

哭过，闹过，软弱过，似乎这些你早已习惯了，你如果一直这样，我可能不再口是心非的说我不需要你哄，不再愤愤的用难听的话骂你，我疲惫了，骂不动了。即使我仍然发脾气刺激你，试问？你又能忍受多久呢？