或许，本来就是一个不可能的结局。或许，原本就不应该有什么奢侈。或许，当初高傲的离开会比现在更好。或许，自己的想法太天真了。或许……已经没有或许的可能了。一切发生了就没有给你退回去的时间了。

本以为距离可以缩短思念，如今却咫尺天涯。本以为牵了手就是爱情，现在却留给了怀念。本以为爱情都像”听说”里面说的那样，”不用说,不用听,也不用被翻译,就能感受到”，而此刻却连说都以没用。想法只能归于滑稽了，当错过了还能做什么。

总是害怕被爱情伤害，总是把自己包裹的结结实实。总是用一颗自卑的心去对待自己的爱情，看着喜欢的人被别人牵起手，自己还在那高尚的唱着只要你过的比我好，然后一个人去默默的舔舐破碎的心。说不清自己是在逃避还是在害怕什么，当身边的人都明白我的心时，我却还在用不同的理由给他们否定，直到有一天自己明白了自己的心，却发现，我们离得越来越远。在想给自己寻觅一次得到的机会，却发现自己越来越自卑，面对自己喜欢的人在没有自信去表达。

我可以作为一个很好的朋友，却不知道如何去面对自己喜欢的人。面对朋友的欺骗和伤害，我可以一次次的原谅。而面对喜欢的人的伤害，只能让我一次次的更加自卑。注定我是一个爱情的弱者。鼓足了勇气说出了自己的心声，遭到了拒绝。我只有祝福！或许是担心的太多，宁可自己一个人把所有的伤痛承担，也不想自己喜欢的那个有半点烦恼。不喜欢一直死缠着不放，既然你拒绝了，那就应该是我不能给你你想要的幸福。祝福你可以找到那个对你好，让你幸福的人。如果跟我一起你得不到想要的东西，与其死缠着让你烦，不如早些让你自由，去寻找自己的快乐。有时放手并不是不爱，而是更爱。所以希望所有的恋人不要用分手来考验对方。

或许相处的时间并不是很长，而许多的东西不是用时间的长短来决定的。当初仅仅是为了满足你的愿望，而后来才发现，我的生活因为你而变得有了乐趣。那种从来没有过的释怀，那种想象不到的快乐，那种期待的心情……只是每次想见时你总会问找你干什么，而我就会给自己编造一个荒谬的理由，因为不敢告诉你内心的想法。即使只是在一起坐着没什么话说，也觉得是一种幸福。这里留下了太多的回忆难以去磨平。每次坐19路都会记起那天的时光，当初多么希望那辆车没有终点。多么希望那几次的夜路可以很长很长，就那么不说话感受着你的温暖默默走着。还记得你说过的那些话，你为我做的那些事。其实我没有想你会给我多少的温暖，只是想好好照顾着你，一起挨过以后的岁月。回忆着在一起的点点滴滴，不是后来发现了喜欢，而是慢慢的感觉到离不开了。等着短信，等着电话，等着见面，一切都是那么焦急和幸福着。不是没有感觉，不是没有想法，只是自己一直压抑着自己，一直蒙蔽自己。也想着给不了你未来，想你可以有个更出色的人陪，总觉得现实的压力太大，我们无法承受，未来的日子还很长我们会坚持不下去……可当那股思念占据了全部，那种心痛阻挡了一切，那种夜夜梦里总是出现的失落。我想清楚了，没有什么不可以克服，时间、距离、等待、现实…即使我还没有那么厚重的翅膀我也要去努力，给我们一个未来，给我们一个幸福。我害怕思念，也担心别人不能更好的照顾你，担心别人会欺负你，担心别人会让你不快乐，担心你承担不起你那份厚重的责任……

于是，我回来了。我骗所有人说，在家里那边找不到工作，这里可以有同学帮助。其实只是为了再次靠近你。想着你的开心，想着我们可能的以后。。现在却只剩下了苦笑。原来一切都是自讨没趣。用酒鼓了自己的勇气，却得到了意料中的答案，一丝幻想都没有留给我，真想嘲笑自己的天真。失眠的晚上学会了一根接一根的抽烟。原来这种感觉真是那么折磨人，似乎能听到自己心碎的声音。或许痛苦也是生活的一种历练吧。我不知道你是害怕现在，还是害怕未来，还是不相信我们，也或许就是不喜欢我。无奈……

大家都说我傻，你也说过。或许，傻人应该遵循傻人的生活方式吧，而不是现在这种。一直不想触碰感情，因为感情的世界里我总是站在自卑的一角，曾想过就这样一直一直埋葬自己的感情。或许找个不爱的人结婚，或许找个没有牵挂的地方看破红尘。可是这都是想想，我不能对不起那些寄予我厚望的人，虽然我经常让他们失望。一直都相信，没有付出就没有回报，有了付出也不一定有回报。面对自己的喜欢的人还是那么傻傻的去付出，即使是被伤害也不甘心。

其实，放开真的挺难。说祝福也很难。看着自己心爱的人跟别人甜言蜜语，谁能释怀！可我还是选择了祝福，即使自己难过，也不想你难过。如果有一天别人不能给你幸福了，如果到那时我还一个人，你会回来找我吗？在我遇到另一个之前我会一直等你，因为没有目标的等待会把人摧残。只是我希望在另一个出现前你能回心转意，或者给我一个可以有结果的节点让我去守候……

依旧祝福你！当然也祝福所有有情的人终成眷属。希望你们彼此珍惜遇到的那个人。好好的对待对方。既然能在一起就别轻易说分开！走过了平淡，想想曾经的誓言。只要努力，没有什么不可能！