一最初的相遇，是最幸福的回忆

最初的相遇不能说只是晚了两年，而且我们都丢失了20多年的历史，交了一张20多年的白卷。

虽然都是在别人口中或多或少的听见过你某些故事。但是那些属于你的故事，都留在我印象深处。

记得第一次的相遇是在2010年的国庆，以前或多或少的在网上聊过，却没有在现实里接触过。

于是在没有见面的时候就已经在心里勾勒出你的轮廓，你的出现，加深了你在我心里的“案底”。

只是那个时候我沉静在被爱的幸福的，沉静在一种自由快乐的幸福里。所以，对你，只留下个一根：若谁嫁如此男子，必定幸福一生。

不过那几天的相处，却都在了记忆深处，我会永远的记得，曾经有你，陪着我在江边，玩石子——那些小时候的玩意。

不经意的照片，让我们两个从此定格在了一起，成了我幸福的证据。

每次看见那些照片，心里不由自由的笑出来。笑世间还有像我这样怀旧的人，笑世间竟然有人可以陪我这样疯。

而，那几十块钱的欠账，一直是我们的谈资，不在乎那帐，在乎的是那种感受，那种幸福。

那刻，我从没有过感到的轻松，唯有你能让我忘了所有的不快，唯有在你处，我才能找到那份自信和快乐！

于是我拥有的幸福的回忆，便是和你最初的相遇。

二彼此，那么认真的聊过

后来慢慢的试着在网上接触你，我真的没有抱什么坏心，一直把你当学弟般看待。能说些什么话题，我不知道，我只知道，那些聊天记录在一页一页的快速翻过，好像是一堆很高很高的书籍。

那段时间，我们曾那么认真的聊过。听着你的每一段故事，我都在心疼一次、爱慕一次，有一种很遗憾没有参与进去的感觉。

虽然也不能说我曾经经历过什么，但是从来没有在任何人面前那么甘心的说出我的过去，说出那些我根本就不想去回忆的过去。

可是在你面前，我可以毫无保留的说出来，似乎过去的、现在的、未来的喜怒哀乐都很想和你分享。

哦，错了，好像是只愿意让你分享我的幸福和快乐，我不想你因为我的忧伤而压抑着。因为舍不得让你生气、让你伤心、让你难过。

我知道，以前你是个很积极向上的人，我怎么忍心让你因为我的忧郁而改变你原有的“本性”呢，你喜欢着很激情的歌，我怎么能给你传输着那淡淡的忧伤，你喜欢着幽默式的剧本，我怎么能在后面以悲剧结尾呢……

是的，我们以玩笑式的认真讨论过这个问题，可是我不希望你有丝毫的改变……

三那刻，恋上了不该恋的你

频繁的联系，什么时候悄然的恋上了？

每天陪着你聊天，似乎成了一种习惯，在那些习惯的日子里，我没有感受到什么是痛，什么是伤心。

记得那天是2011年11月15日，是我嫂子在医院生孩子的日子。

因为奔波，回来很累，也很害怕。回来的时候，不经意间和你讨论了“以后不生孩子”这个话题。

没有想到你很生气，你说我自私，你说我只为自己考虑，无论我怎么解释，你都不能理解！

后来你说你伤心去了，就没有再理我了。

那刻我才知道，我心里是多么的空，你的头像暗了下去，挖空了我的心，暗了下去。

连呼吸都不想有了，心里难受极了，眼泪在眼眶里打着转，不敢去想象以后我们的未来：是最普通的朋友，还是的陌生过客？

心里害怕极了，可是没有人能听我倾诉。于是我封了我的状态，心想，要退，就让你测底的退出我的心里，退出我的世界吧。

可是，再怎么样，我依然欺骗不了我的心，一页一页的翻看以前的聊天记录，越看越难受，越看越舍不得你……

我似乎觉得我走上了一条我不该去走的路，可是我斗不过我的心，我停留不了我的脚步，每天心都在绞痛中渡过。

于是我每天都发漂流瓶，我问：我能不能坏一次？就一次！以减轻心里的罪恶。

因为那刻，我知道，我恋上了不该恋的你。

四那些女子，你拒绝着

可是我不能让你知道我最内心的想法，因为恋上你，本来就是个错误！

又在害怕时间久了，担心对你依赖过多，怕以后失去你，我会伤心会难过会不适应。

于是，总是在有意无意的拉开着距离，让我慢慢的适应没有你陪着的日子！

那时，希望你身边有一个很好的女子出现，然后分走你的好分走你的心，让我有时间把这份感情慢慢的沉淀，就当你曾是生命里的过客。

有次，你说：“有人给我介绍了个女孩子。”

我回：“去见见那个女孩子嘛，给她一个机会，也给你一个机会。”

你有意无意的回答：“你希望我去吗，你舍得我去吗？”

心里一阵刺痛，却是万分的不想，“想你去，却又担心你去，心里还是有点舍不得你去。”

想象着你笑了：“你想把我永远的占为己有吗？”我找不到词来回答你，我沉默了。

后来的一次，你说你公司的同事送花给你，应该是个喜欢你的女孩子。

所以我试着提醒着你，去买个巧克力给她，一是感谢她的花，二是希望你们之间有发展。

你生气了，一声“滚”，就再也不理我了。后来经过我的道歉，你说：“别逼我做我做不到的事情。”

我知道你拒绝着那些女子，不知道是不是我想的那个原因，心想，暂且先随着你吧！

五脸红，是关于那些事

可是，慢慢的，感觉是无法掩饰的，太久的依赖总让我畅想着和你的未来。

总畅想着和你一起的那些世界，那些来不及开始的点点滴滴，就想想，也是满心的幸福，带着满脸的红晕！

记得，曾经写过这样一句签名：“别人总会说我脸皮厚……直到现在我发现她们都错了……因为……最近经常脸红……有没有做亏心事喃……”

我想，你知道了，你知道我为什么脸红了。你没有点穿，我也没有明说。

因为我们谁也不想打破这样的局面，我们都怕这样的局面不好收尾。

可是你知道吗？我真的经常脸红。

在你追问你媳妇儿是谁或者是你媳妇儿喜欢你不的时候，我脸红的逃避着你的问题。

在你追问我是不是只是喜欢你是程序员或者是有没有喜欢程序员的时候，我会脸红的假装不知道。

在你告诉我你没事的时候会想我或者是你说怕我不理你的时候，我也会脸红着假装假笑。

告诉你手比脸冷不是说我缺手套了，而是我又在脸红了。这个是因为在讨论着我们之间某些敏感而又不敢点破的话题。

六你的“正在输入”，是我的幸福

我们那些敏感的话题，你也许懂，而我是“蜷缩”在自己的世界里幸福着：

我的工作很轻松，一天就一两个小时，没事的时候，我总是在网上陪着你上班。

你写你的程序，我做你为我安排的事情，边做事，边聊天。

根本就没有意识我们相隔着那么远，好像你就在我身边，两人有说有笑的各自做着事情，那种感觉是那么的幸福。

这种时候，我总是幻想这我的电脑会什么问题，总是找出不理解又解决不了的疑问，因为这样你就要我远程控制，帮我查看。

你永久都不了解那种感觉，我一个人静静的坐在电脑前，看着你的鼠标在我的电脑上游动。错了，那不是你的鼠标，而是你的手，在我面前晃动。

我伸出手，在显示器上，闭了眼，感觉我在和你十指相扣，幸福极了。呆呆的看着你一点点的解决我在电脑上的疑问，心里甜蜜极了。

每天也总是有意无意的等着你的消息，那是因为如果你先发，我就自欺欺人的告诉自己，原来你也在在在乎我的。

于是，每天盼望着那个属于你的“正在输入”，因为我把“正在输入”理解成了你在乎我的一种的标志。

夜深人静的时候，电脑上的任务栏里，就只有你一个人在，每发完一个消息，我在静静的等待属于你的“正在输入”。

看到的那刻，我慧心的笑了。因为我知道，那刻你是属于我的。

曾经告诉你，我想改变输入法，可是我舍不得，因为你的“正在输入”是我的幸福。等，似乎成了我每天的必修课……

七你的在乎，成了我每天快乐的理由

一有空，我总是做着你“吩咐”我做的事情，我不烦，我不累，反而觉得很幸福。我也总是很努力的去做，因为我想听到你的那声夸奖，想听你说：“学姐，你真棒”。

没事的时候，我总是向你炫耀着我的幸福，那些每天属于我的幸福点滴。因为你懂得分享我的幸福，你会一边和我幸福，一边说：“跟着学姐就是幸福”。

有事没事的时候，我总是喜欢你问我题，我不是想让你知道，我有多么的厉害。而是万一我有机会为你解答之后，我爱上你的那句表扬：“老大真的很棒。”

总是愿意听你说你最近的感觉，因为你总会说，“跟着你混了半年多，我觉得我快乐多了”，“跟着你一起的时光，我最快乐了”……

其实不管你有没有快乐，我只知道，跟你接触以来，我体会到了不一样的生活，我得到了一种不同于常人拥有的爱，是你，提供给我了一个爱的平台。

和你聊着天，我没有了现实的烦恼，亦没有了工作上的困惑。同是做事，却是那么的心甘情愿，是那么的幸福。

不在乎有什么回报，似乎能够为你做事情便是很幸福的一件事情了，心甘情愿的。

而远方的你，总是有意无意的出现在我身边，聊着天，斗着嘴，开着玩笑……这些不经意的在乎，成了我每天快乐的理由。

可是，总有些理由，成了不能开始的借口……

八你说，你晚到了两年

2011年11月5日，我26岁生日的时候，你给我补上前25个生日礼物时，说的第一句话。

“亲，转生系统出现错误，您的同伴已经转生成功，如果您前往同一个区域，请多等两年。请到后面排队两年后见，谢谢合作。”

这句不是承诺，只不过你诠释着我们关系的一句玩笑话。然而我却认真了，我把它记在心里去了，我把它作为了我不能爱的一个理由。就因为我早了两年，你迟了两年。

在那份生日礼物里，你补上了我前25个生日的礼物，每一年你都用一个你编造故事在诠释着，然而在我心里却是那么的真，虽然你迟到了两年，似乎我的过去你都在参与一样。

还记得你给我26岁的生日礼物是七种语言的生日快乐歌，我只不过是随口说说，你竟然记忆着了。而我亦能想象你为我准备这份礼物的用心程度，所以我很小心翼翼的珍藏着，我知道，这会成为我今生最幸福的礼物……

没事的时候，总是听着你专门为我唱的生日歌，一种幸福的味道。但是我知道，这种幸福，只有我自己悄悄的时候才能一个人去体会。

没事的时候，总是听着忧伤的歌，想着我和你短暂的交集，泪悄然迷上了双眼，却勾勒不出你我的未来……

九梦里，我成了你的新娘

白天那些毫不在乎的思恋，却成了夜晚梦中的幸福：

清楚的记得，那是2011年11月9日，清晨醒来便给你发出消息：

“昨晚我做梦了，我哭着醒来，醒来后眼里还是湿的。”

你关心：“什么梦让你哭泣？”。

“我梦见你不理我了！”“傻瓜，怎么会呢？只有你不理我。”

“我还梦见你结婚了。”

“真的，”想象得出你的高兴，“那我的媳妇儿喃？”你追问，

在被窝里，我脸红了：“不知道喃！”

“她漂亮吗？”“不知道喃！”

“她喜欢我吗？”“不知道喃！”

你一直在追问，我一直在逃避！

因为我不敢告诉你，梦里，你的新娘是我。因为我也不敢告诉你，梦里，成了你的新娘，我受了多少的阻碍。

因为你不知道，我不敢轻易的把这份爱开始，一旦爱上了，这是条路会是我自己的不归路，我不能去踏。！

所以我不能让你知道，是你让我第一次真正有了想爱的冲动，是你让我有种心甘情愿的陪在你身边的想法，是你让我知道爱一个人有这么的甜蜜。

从而这些是谁也不会知道的秘密，将成为我心里永久的秘密。这些注定是秘密，那么我的故事就此终结……

十结局，我们也只不过千万人之中的过客

终结，是结局吗？真的该结束了吗？其实我很不想结束，可是再长的故事也有结尾，而我，该怎么来书写我们的结局？此刻，我流着泪的在心痛。

曾经你问过我：“你怎么都是悲的啊，都带有点淡淡的忧伤”。我回答你：“你不喜欢吗？那我以后不弄了。”

你说：“不是，这是你的爱好，只要你写的，我都喜欢。”接着你告诉我，希望我写的这个小说结尾是喜的。

可是，怎么会是喜的？我不允许我写喜的，现实也不允许这个故事是喜的。可是我害怕你的生气，我害怕你的不理睬，也许我写这个故事，本身就是一个错误。

不过无论怎么样，总要的结尾了吧！这场没有硝烟的战争，总该有个结局了。

结局便是，在你那场灿烂的烟花里，我只是个看客，我们也只不过是千万人之中的过客而已。

因为，你说的，我早了两年，你迟了两年，我们错过了20多年的时间，再刻骨铭心的几个月，抵不上一句：我在错的时间，遇见了对的你。

因为，你有你伟大的梦想，你有着我曾经的梦想。我要给你翅膀，让你去飞翔，而我，只不过是千百万小女人中最平凡的一个，不能陪着你一起闯荡。

因为，你有你的过去，我也有我的过去，我们互相都没有参与过，那些曾经的世界，我们彼此谁也进不去。

因为，有些你不能知道的原因，让我很不甘心，很不愿意，很难受，很伤心的放弃了牵起你的手！

很想告诉你，有这样一个人，真正的让我想去爱……

也很想和你约定，来生一定再相遇。我一定要做你灿烂烟花里的主角，而我们一定也不再是千万人之中的过客。