有些下午，我会忽然因饥饿想起忘了午饭，像在路上看到花开而忘记目的，像听到某个词语而怔住然后忘记与人交谈。神经质般的大笑、辱骂与悲伤，都使我恐慌却又无可奈何。也许我出了什么问题，我想。

还好身边的人不多，不以此作笑柄。

是的，不多。我时常孤单，吃饭的时候有陌生人坐过来我会挪到别的位置，不太熟悉的人见面从不搭讪，不回任何人的节日短信，QQ不加陌生人并尽可能多的删除没有足够好感的人…

这孤单从不使我渴望喧嚣。纯真如水的歌、忧伤冰冷的文字、情节迷离的电影，会使我微笑和一时间搁置回忆与想象。如果这算不上我的快乐，也至少没那么悲苦，这是我努力寻找到的生活对我的恩赐。

有时候我想，如果可以的话，我是否会愿意用它们交换那些心如刀绞的岁月？

我不知道，我时常会更换自己的想法，沉默与表达，离开与留下，爱与不爱…

现在窗外阳光明媚，风越过窗台撩起发丝，小鸟在远处的树林里鸣叫。天空很蓝，有白云闲走，如绣了百合的少女的长裙，干净而纯洁。世界好像忽然又美好起来，于是我的答案是否定的。

恋情愁绪，如思念而不得见，如相见而无言，如言又怯而遮掩。生命因年少苦涩而韵味久远，不似淡淡杯中水，一眼望穿，不咸不甜。

过往如是，未来亦如是。来路风雨，前路烟云，生命因不可回不可知，耐人寻味。

但，很多时候我只是拿它们做短暂的安慰。我像每一个人一样拥有自私贪婪邪恶的一面，却不能像那些人一样无所顾忌的做着自私贪婪邪恶的事情，不是出自可笑的善良，而是平庸、无能罢了。

我并非一无所有，贫穷但温馨的家，久不曾联系但未疏远的老朋友，偶尔会被小病折磨的身体，支撑着我继续自己的生命。但真正的比较，是在所有参与竞争的人剔除共同拥有的东西之后。丑小鸭与癞蛤蟆原形毕露，天鹅展翅飞翔、白马驰骋、鸳鸯游水…

孤儿、残废、家破人亡，我坚信总还有更悲剧的人。有更悲剧的人不是用来寻求心理平衡，它只是证明垫在这个世界底层的，是一类人而不是一个人，一类和自己一样的人，如此而已。嘲讽，耻辱，确定无疑。而那些激励人心的言语又是多么的荒诞、无聊，纯粹的欺骗。不想列举…

所以，我无比痛恨却依然不得不承认自己的一切，无论孤僻无论忧郁。我渴望自己简单的像麦田里的稻草人，扎起剥落果实的秸秆就是崭新的生命。看麦穗鼓起肚皮，看原野碧绿然后金黄，看鸟儿飞过头顶，并把这一切归为自己的拥有，无人抢夺。至少在自己消失之前。

这是不可能的。

即便我站在原野，伸开双手，也仅能体会到孤独与落寞。像被奚落了的自卑者，偶然的幻想化为泡影，垂头落泪、默默归回。

所以真正的我，理所当然的喜欢隔绝。只是不能如愿于是不得不寻求最单存的隐藏，譬如黑夜，阴云弥漫的黑夜。它给我隔离尘世的安全感，我喜欢那种让人窒息的静谧，仿佛动一下就会触碰到散乱的骷髅，有的横在脚下，有的悬挂在脸前，腐烂的和没有腐烂的，堆积如山。

这越来越难得。

鼾声和灯光使我烦躁，我从不言语。无尽的回忆、自我编织的虚幻情节与之中透出的悔恨、愤怒、不安、怅惘、恐惧，越来越多的将我的睡眠阻隔，我对黑夜的欣喜渐遭吞噬，变作苦恼、无奈与恨。

漫漫两年，最初的安静演变为离乱的思绪、离奇的梦、平淡的梦境。好像如果我沉睡，沉睡的只是躯壳，灵魂却从不停息的做着繁乱劳累不可思议的事。和熟悉的人重复无聊的琐事，和久未谋面的人一起旅行，和陌生人喝茶，和死去的人谈心…

我所钟爱的，给我烦恼，无可奈何。从来都是这样，像一个荒唐的赌局，无法脱身、无法获取最终的胜利，只是眼睁睁的看着自己的赌资一点一点的输掉。有时小赢一把却又很快吐出，如此反反复复蹉跎时光，不知道外界景色，亦不知道最终的悲惨何时降临。

等待失败，或是期待尽早地失败，居然成为一个人的心境，哭笑不得。

那些能够说出“今天心情不好”“昨晚失眠”之类话语的人，是多么的幸福。他们的苦恼一如鸟儿脱落了一根羽毛，叹息过后拍动翅膀唱着歌儿飞向蔚蓝的天空；那羽毛也被小孩子捡起，夹在可爱漂亮的笔记本中，当做心爱的宝贝。

我却需要沉默不语、永久告别，然后躲在角落自舔伤疤，用恶毒的语言咒骂自己迫使自己把过往扔掉，代以空白。