济南的秋风吹来，凉丝丝的又瑟瑟的，空气中已嗅出一缕缕的寒气，我裹了裹衣服，顺手塞了塞耳机，继续向前走着。

一个人。晚自习。不长也不短的一段路。少星的天空。柔黄月晕。充溢耳膜的班得瑞。这是进入大学以来的常态。

偶尔会觉得寂寞，很多的时候是孤独。这份孤独，有时会让人生出一份凉意，好像路边松树的那道道苍绿似的。有时却觉得仿佛用手摩挲自己的心脏，又不免有一种贴实的温暖在里面。

闺蜜失恋了。打电话来哭了又静默了，我很是无措。最后还是挂了电话，发了一段长长的信息给我，最后写道：没有想过成长可以这么疼痛，可以这么难以忘记，这么悲伤的幸福，可以让我感受蜕变的每一丝情愫。有些伤痛是没有办法说的，只会抑郁，埋葬和祭奠，化作尘埃。很想在指尖写下拔节，可是却成承受不了成长的重量，于是把一切让给时间，把梦留下。

看到这些的时候，牛奶咖啡正在耳边唱到：每一次哭，都笑着奔跑，一边失去，一边在寻找……明天你好，含着泪微笑，越美好，越害怕得到……眼泪不禁簌簌地掉了下来。为什么成长教会了我们那么多，却同时也教会了我们疼痛。

曾几何时，我们还在一起为了好吃的榕树下煎包而从城北骑单车到城南，一路听着北风唱着歌，分享着青春期里最隐蔽的秘密。曾几何时，我们还在操场上奔跑，留下那朵朵灿烂的笑容。还记得那时的天空还是个调皮的小孩，总是把云吹成不规则却新奇好看的模样。那时在有月光的夜晚，我们还总是背靠背地听蔡琴的恰似你的温柔，永远不在乎别人说我们很落伍，然后起身相视一笑，互道晚安，然后一天又美好地划过去了。真的如喜欢的作家说的，旧时光她是个美人。总觉得我们的青春虽然素颜，却依然在那些小城的风儿吹过的岁月里，打磨出灼灼的光亮来。

是的，曾经并肩往前的伙伴，在举杯祝福后都走散。看着那些水泥打造的地板，似乎都坚硬得不会留下脚印了。不觉间心生落寞与无奈。那些散布中国各地的孩子们，希望我们都可以记得曾经的温暖，然后抬头望望着明媚的阳光，轻快地走向下一段路程。

不知不觉间自己已度过了二十岁生日，那些一字开头的年华，都如寻觅水草的小鱼，慢慢地潜入水下了，或许有一天它们也会褪色，但现在于我依然是可以感知可以想念的温柔存在。

大一的生活有了大把空余的时间，虽然表面看上去丰富光鲜，可是要遵循自己内心的声音生活，活出自己的滋味，却依然不是件容易的事。它需要有足够的定力与自制，并为此付出必要的代价。

当看着周围有些同学已开始颓废，并慢慢滑下去，心底也有些发慌，告诉自己绝不可以这样，却也有了以前不曾有过的不良记录。看到席慕容的句子：我不得不承认，青春是一本太仓促的书。又想起现在已在清华读书的一个同学曾低声对我说：我们手心里的青春，还剩下多少。不觉惊然并惶恐。

于是为自己安排了比较周详的作息时间，虽然有时候会有些大大的挣扎与小小的痛苦，却还是依然坚持执行着，在每晚临睡前怀着些幸福和激动对自己说今天你又赢了，晚安，明天又是新的一天了。

慢慢地，大家都有了自己的圈子，一个人来来去去，也变成了常事。生活虽然看似平静，却依然有自己的步伐。如同钢琴虽然比不上大提琴有讨好双耳的缠绵却依然干净、纯粹，却把持着自己特有的音质和调调。

有的时候会有份可以叫做近乎执着的固执，这毕竟不是执着，只是我的倔强外化。真的不想去参加那些其实内心并不想追随的活动，见那些其实不是很感兴趣的人，做那些不是很感兴趣的事。

那次路过篮球场的时候，一个大男生投下一个帅气的三分球然后走出来轻声哼唱着：那是我们都回不去的从前，幸好还可以坚持当时的信念。心里一紧，不禁问自己，还在坚持吗，心底就突然间涌起一阵阵的伤感。

我还记得以前听这首少年的时候，还是在学校拐角处的音像店里，那时候还是为赋新词强说愁的年纪，想到那是看起来还遥远的分离总是有些淡淡的忧伤，想到未知的今天还充满着新奇与向往。现在曾经的我们已成了散落各地的花儿了，那些大大小小的梦想也在每个人的心里明明灭灭了，又觉得其实也没什么大不了，人总是要长大的，一个人长大，慢慢地又拔节似的长大。可问题是长大后真的还是坚定地坚持着吗？

发觉自己也在不知不觉间改变了好多，学会并习惯了隐藏，不再那么情绪外化。也习惯了对不喜欢的人报以微笑，对不喜欢的事情回以沉默。觉得自己如一块鹅卵石，不知不觉间磨平了好多，纵使里面有真正坚硬的东西，外形也还是跟以前不太一样了，这难道也是成长的必备吗？我真的，真的不想懂得。可是我知道，每个人都会感知这成长的变化与味道，或深或浅。如同槐花香飘过故乡的家门前，每个人都会记住那不断弥漫的虽朦胧却又有些沁鼻的感觉，或多或少。

时间可以抹去我的棱角，有些坚持却永远都抹不掉。我承认我也是这样任性的女生，没那么简单就可以改变。

还是会对喜欢的大学，喜欢的城市以及喜欢的职业存在着这样或那样的幻想，纵使眼前有大大小小很是不同的障碍。依然记着高三晚自习后拿着轻薄得有些可怜的成绩单，在骑单车回家的路上，在清凉的夜晚，那个爽朗的姐姐给我大声唱：把眼泪挂在心上，会开出勇敢的花，可以在疲惫的时光，闭上眼睛闻到一种芬芳。我知道那时的我是相信的，也只能选择相信。我想说的是，现在的我依然认为最初的梦想一定会到达，实现了真的渴望，才算是真正到过了天堂。也请你一直相信好吗，哪怕有再多艰难，我依然会在你身边，让我们一起继续努力成长，让梦想照进现实好吗，亲爱的小姐姐？

看到一个一直被认为是粗线条的男生发了这样一条心情：且行且珍惜。我愕然，心里最柔软的地方猛地被触动，才发觉，有些人已在心灵的成长史上走了这么远，亦学会了收藏与珍惜。的确，那些不经意间落入心间的人，已经生了根发了芽，大有长成花树之势，是心底最慰藉的依靠和温暖所在。那些曾伴自己一路成长的老友，就像故乡的月亮，虽然旧旧的淡淡的，好像都不会再似亮亮的圆盘了，却依然有着切到好处的温度与柔光，足以满足自己脆弱时所需。

曾经最掏心，所以最开心。我承认这固然不错，但我依然选择捧着谦卑且敬畏的一颗心，去平常而真诚地对待身边出现的每一个人，希望依然可以路过别人的青春，收获自己的宝藏。希望每颗心都被触摸被感知被懂得，每个人都在草样年华里有足够在以后可以沉淀下的小幸福和小快乐。关乎友情，抑或关乎爱情，都不是很重要，只要有足够的信任和真切的感情，就会值得拥有。愿这一切都不是我个人的臆想与奢求。

有时候周末会去市区走走，感受着那直接而且强烈的视觉刺激，都市中心这地方总会让一个来自小城的孩子充满好奇与新鲜感，看着周围的人，虽然匆忙赶路但依然秉持一种习惯的姿态，觉得他们心底一定是有一份内在的从容的，一瞬间觉得自己其实是缺少归属感的，不觉间真的有些害怕。

夜晚的卧谈会有同学谈到自己去市里的囊中羞涩与尴尬，我在黑暗中猛地露出那不算白的牙齿，心底却有些微微的心酸，难道仅仅是囊中羞涩吗，要融入一座城市，虽然她有着强大的包容性，却依然不是件容易的事。它需要在精神上对故土的眷念依恋和对当下生活的城市的认可和渴望归属感中寻求一种平衡和自我救赎。这对于还处于学生时代的我来说，确需要耗费一大块时间。

最近在同学圈内比较流行的一句话是：身体和灵魂，总要有一个在路上。又想起吴淡如说过的：每一次相遇都是奇迹。突然就很想做个背包客，去四处游走。去探索未知的地域，去观看每一个到达地的路人的表情，记录下自己的心情和感知。但终归搁浅了下来，毕竟这需要不少的金钱，足够的时间和精力。而我能做的只是尽可能多的泡图书馆，去接触新的成熟的思想，以此让自己继续走在路上而不是让心停止生长，再慢慢枯萎。

又将近熄灯时间了，夜已悄悄地笼了下来。很黑很静的窗外，月亮如小孩子般害怕起来，就偷偷躲在云朵妈妈的怀中了。今晚并没有什么光来亲吻我跟我道声晚安，只有越来越凉的秋风，无声地划过我的脸庞。

关上窗，心里念一遍，明天你好，含着泪微笑，却提醒我，勇敢是什么。感谢牛奶咖啡给我强大的安眠剂，让我每每念起，总觉得温暖踏实。

在这个还算安静的夜晚，写下这些散漫甚至杂乱的心情，并无什么目的，只是记录。关乎疼痛。关乎离别。关乎孤独。关乎改变与坚持。关乎珍惜。关乎归属与行走。不管关乎什么，我都知道，他们都关乎我庞大的青春和无时无刻不在的成长。这只是时光缝隙间的一张纸，经不起岁月荏苒，却虔诚地记录下我此刻的真实。

晚安。

待漫漫黑夜离去，第一缕明媚撒下的时候，我知道，这一切，风儿会记得。