（一）

今天，抱了盆栀子，去临近的A大看望一位好友。它盛开了今年的第一朵花，洁白而羞涩。忽的使我想起高中时代我们很爱听的那首《栀子花开》。

途径乡下，路上扬起很多尘土，挥洒着六月的灼热与不安。不停的颠簸几乎使我呕吐。其间，看到大片的鱼塘。水质清澈，养鱼人正在喂食。忽然就想起，小时候你与我去郊外小河挖泥鳅时你光着脚丫满脸泥巴在水里玩耍的样子。

栀子花送到扬手中时已有些发蔫。孤零零的盛开，孤零零的颓败。我与他走在法国梧桐下，有同学对栀子投来新奇的目光。我的话总是很少很少，而他依旧用他被我称作很“高调”的嗓音与我交谈。我只是静静的听。

我很安静，是个很好的倾听者与保密者。他们会说很多很多话给我听，大部分是情事。有些难过不能轻易吐露，不能像洒水车将水一丝不漏的洒在街道一样理所应当。

扬住五楼。我以一个客人的身份，从容的走进男生寝室。楼道里阴暗潮湿，有霉变的味道。很多男生只穿短裤在楼道里大摇大摆的走动或打闹。秽语不断传入耳朵。一切，我装作视而不见充耳不闻。扬说，小年，带你进来也许是个错误。我莞尔一笑，摇摇头。我只是疯狂的想念有你的学生时代，那时我也曾借口送东西为由潜入你的宿舍。

由于，扬事先给室友打了招呼。他们对我的到来并没有太抓狂的表现。只是礼貌性的“调侃”，师姐好，美女好。有个白净的男孩，很像你小时候的摸样，眼神纯真，几乎让人陷进去。

语言在深刻的思念面前，单薄无力。沉静的气氛让我们的对话显得生涩。然后，我起身，道别。扬说，小年，你要快乐。我点头，会的。

接着，我一个人，开始漫无目的的在街上闲逛。这个并不富裕的小城格外清静。街道两边新旧不一的商店。有美味的食物，廉价的衣服。十字路口没有红绿灯汽车，车辆以及人都毫无顾虑的左右穿行。

感觉自己无与伦比的勇敢。因为这是在燥热的下午两点半，太阳明亮，空气炙热。汗水湿透衣襟。

很多人，走着走着就散了。很多事，说着说着就忘了。永远在我们的计划之外，始料不及。

如今，剩下我一个人。先是你离开，然后是她们。

（二）

高三那年的情人节，学校碰巧临时放假。这个北方的小县城下了很大的雪。我，小雨，冉，园，四个单身欢呼雀跃，发誓要把这个节日过的风生水起。

口袋里的钱都买了巧克力和果冻。一起去南门，金桥，普照寺。

街上人很少，商店门口音箱放着《没有情人的情人节》的歌。北风直吹，眼睛干涩想流泪。路面覆盖着厚厚的雪，踩在上面，有“咯吱咯吱”的声音，很好听。被踩脏的雪，颜色很像巧克力。

我们唱歌，经典的流行的悲伤的欢快的。大声喧嚣，似乎在向所有人炫耀，我们的快乐，我们的骄傲。我记得，你对我说，即使一个人，也要好好过。唱到最后，我们不断的重复《单身情歌》。忘记了是谁，忽然蹲下身，埋起头哭着说，其实我很想他。执拗的坚强终究抵不过内心汹涌的悲伤。

在普照寺，这个充满佛教气息的寺院，我们虔诚膜拜，将俗世困惑静默倾诉，并期翼获得宽恕，使得内心坦然。最后，在金桥，我们说了再见，各自回家。

就是这样简单，一挥手，一转身，我们各自奔向自己的方向。

我记得高二那年的夏天，你背着画板对我说，我要去远方，我要自由。一脸的桀骜不驯。我质问，你没有学历没有金钱怎样在这个社会生存？你一个人出去叫我们怎么能放心？你回答，我只要我的青春自由呼吸。死不到外面就行。我们争吵，前所未有的激烈。你也许没有料到我会有这样唐突的反应。在你面前，我似乎永远都是一条乖乖的小狗，快乐的撒欢或是安静的守在你身边。

最后，你说，小年，我会回来，你乖，好不好？我抬头看着你焦灼无奈的眼神，心一下子就柔软了下去。

校园里的法国梧桐正苍翠的时候，你踏上漂泊的路程。就这样，我生命中的第一次刻骨铭心的离别在如火如荼的高三前夕上演。

（三）

你一个人去流浪，载着你大大的梦想。你爱绘画，摄影。你去新疆，西藏，去那些鲜为人知的大地角落，带着执着，抒写你的诚恳与倔强。我想，也许你就是神的孩子，踩在云端，绘着你与众不同的人生，恬静的微笑，宛如天山上盛开的雪莲花，有着最圣洁的体色与最孤傲的本性。

两年后的春节，你回来，很突然。你高了，变得消瘦，沉稳。

你，我，扬，城四个人开始没完没了的压马路。北方冬季的晚上冷的彻骨。说话时呼出的白色气团似乎都在颤抖。

行走在路上的时光，不会乏味。在黑夜吞噬苍茫大地的夜晚，我们唱歌，讲笑话，猜谜语。声音在空旷的郊外清晰的荡漾。

在即将熄灭的火堆旁，你拿出手机说，扬，帮我和小年照张相。你的眼神温柔而坚定，没有微笑，却仍是好看。我几乎贴在你脸上。嘴角上扬，露出白色牙齿，眼神里充满喜悦。这是十二岁以后，我们唯一的一张合照。有着无尽漆黑夜色的迷茫，以及零星火苗的温暖。

几天后，在火车站。你说，对不起，我无法安定。

我用力的点头，我知道。

我们的对话很简单。我已经习惯不再在你面前喋喋不休。时间会让一个人改变，更何况是在这样躁动不安的青春时代。两年的时间，足以让一个人成长。我找不出理由让自己在没有你的世界里脆弱，我要坚强，我需要。

你揽过我的头，轻轻吻，很细微的动作。我感觉的到。我能清晰的闻到你身上若有若无的烟草味，带着天涯海角的气息。

你习惯离别，并且把这种离别时悲痛的情感看的云淡风轻。我无法做到，但我试着去做。

在你离开并再也没出现的日子，我惴惴不安，彷徨失措。不再看打篮球，不再听Jay不再喝巧克力味奶茶。拒绝一切与你有关的能勾起我回忆的事，试图毁灭所有有你存在的痕迹。你的足迹似乎逐渐模糊在我生活的每个日夜。可是，当高三举行成人礼那天，看着那鲜艳的红条幅上的大字：我们成年了！双眼模糊了视线。我们成年了，我们成年了。可。你在哪？其实，我很想你。

（四）

在别人的世界里，我们自始至终只能是一个配角。很多时候，只能表示一些无关痛痒的理解，但无法真切体会那种感受。

独自拥有一个世界的权利倘若都被剥夺，那么这将会是一个多么残酷的事。如同我无法放弃自己的大学生活，而你深刻的爱着你路上的时光。

我释然。生活步入正轨，不再刻意排斥与你有关的习惯。每次刻意的提醒，都是一次深切的回首，提醒自己曾经你多么重要。这样的生活注定不会快乐。淡定的生活才是正确的选择，时间在走，没有人能一直活在过去。

我逐渐习惯一个人行走，在这个交通日益便捷的时代，我更倾向于原始的步行。穿白色短袖，素色碎花裙，灰色帆布鞋。一副简单的打扮。听教授讲生涩的哲学，记下笔记。按时去花店帮忙，细心的帮恋爱中的男孩包一束雏菊。一个人去看电影。在下雨天躺在宿舍上网。收集喜欢的杯子。

心里怀着一种前所未有的坦然，在等你的时光里安静欢喜。

有时候我抬起头，看到这个小城的天依然一副灰蓝的样子，就会不由自主的想你头上的那片天空又是什么样子的呢？是不是那种书上所说的，蓝的可以溅下泪来？

你说，你无法安定，无法给我平静的生活。你不知道什么时候会停下远行的脚步，也许就是下一秒，也许是十年。没有期限。

但，我坚信，你就像是我做的一场梦，这个梦太长了。但黑夜终会过去。等下一个天亮来临的时候，我睁开眼，看到东方泛着漂亮的鱼肚白。而你就站在楼下。等待着和我去郊外画一幅水彩。亲爱的，我相信，是这样的。