一个初入尘世的人，一个未经风雨的人，一个用懵懂眼光看一切的人，我们称之为孩子。我不是初入尘世，也并非未经风雨，更没用那种眼光看待周围的一切，但，我依然是孩子。

做孩子不难，男的是做“好孩子”。怎样的孩子才算是个好孩子？我不知道。我想，在世人的眼中，总该有一种标准，他们用他去衡量他们周围的孩子，认为或好或坏。我呢，是一个孩子，但，是一个“坏孩子”，或者，至少不是一个“好孩子”，我本不愿如此，只是这年头好人难当，好孩子难做，我也就乐得“好人不做”，索性一坏到底。

我成绩不好，脾气又坏，十几年来，朋友没有几个，爸妈也常骂我。经历了很多，却总感伤痛，被人所骗，却觉得快乐。我性格叛逆，令很多人生气，老师找我谈话，爸妈也训导我，但我从未让他们满意。我不知道是不是我已经无望，只是一如既往的做着我的孩子，在自己的世界里生活。天空中有云的时候，我会躺在草地上抬眼望天，羡慕白云的惬意流浪；心情阴郁的时候，我会在纸上写很古怪的文字，希望有人会懂我良苦用心，也会抱只篮球在球场疯狂；天空中罗玉的时候，我就坐在窗前很认真的看雨点或大或小或急或缓的下落，想想着飘雨的愁怨，希望世界永远这样；心情好的时候，我就一个人在路上走，一个人也不找，只是到我想去的地方，希望和阮籍一样穷途而归。

姐在电话中劝我争气，别辜负了爸妈的期望，我在嘴上说感动，心里却想不如死了的好。放下电话，我想：或许在这个欲望到了无奈的社会，只有孩子会没有太多的忧虑，会真实一些。躺在床上，我望着夜空中的星星许愿：就让我一直做个孩子。醒来的时候，已误了半个小时的课，我走在马路上，沐浴着阳光，心情很沮丧。脚刚踏进教室，下课的铃声就已打响。我在众人不解的眼神中坐到位子上，倒头便睡。

第二届新概念作文大赛的二等奖获得者宋静茹的获奖作品便是《孩子》，我确实觉得她挺“孩子”的，但我想，我的这篇《孩子》也不差，至少应和她不相上下。我知道，我的这种想法要是被老师知道，我的头衔肯定会被再加上一项“骄傲无知的现代人”。

有时候，我觉得我真的是个孩子。我会骄傲，也会谦虚，我想奋起，也想堕落，我一个人想的太多，真正实现的却没有几个。我不觉得这是一种侮辱，我认为这只是时机未到。或许我太过于善待自己，可我从未为此后悔。

面对高考，我并不激动兴奋，也不恐惧愁怨，心中充满的是深深的敌意与无谓。我厌恶这种教育制度，也痛恨这种考试方法，不想就这样浪费光阴，做自己不愿做的事，承受额外的煎熬。我并不对自己抱多大希望，几乎想放弃，但爸妈会难过，我于心不忍，就这样，我成全了爸妈，浪费着自己，过完了高三的八十多个日子。每天，我都和同学们一起在教室学习，一起在餐厅吃饭，一起在宿舍休息，但心理所想的，确实完全相反或者很不相同的东西。我觉得，自己跟同学们是两个世界的人。每个人都戴着虚伪的面具，说这言不由衷的话语，不真实的存在着，像影子。

天空很小，我是一只青蛙，就要窒息而死，我很辛苦的寻找空气，想做自己愿意做的事。我知道哪儿有新鲜的空气，可我很难呼吸到它，因为中间隔着一些可恶的东西，使我艰与呼吸视听，所幸还能有几句言语。

星期天放假，我却不愿回家。一个人在异乡的街头走着，看见各色各样的人，也被各色各样的人所见。几朵花很意外的进入我眼，欣喜欲狂，我紧走上前，定睛细看，却是一束塑料鲜花。我心一沉，在这个世界上，那种原始的野性的美，真的已是很少了啊！回头看看，已有一群妇人围着那花讨价还价了，我不觉心里便有一些鄙视她们。快步逃离那种虚假的诱惑，我仍心有余悸。

被一些东西感动着，我心如潮涌。作为孩子，我有权利表达出来，在这物欲横流的社会，我们很容易迷失，想要真实的存在，就做个孩子吧！没必要作好孩子，只要不坏就行，或者跟我一样也行。如果可能，我愿永远做个孩子，这样不累，也不会疲惫。

再看到这些文字，已是而立之年，不觉感叹：时光好短，日子好长！我似乎又看到当年自己坐在考场里懒洋洋的写这篇文字的样子，一种类似于空洞的情绪在心底升起，自己也说不清是因为什么。物是人非，昨日不再的感觉像发了芽的种子一样冲击着我的心，但愿，明天会是新的一天，我不期望涅槃重生，只想能够有些改变！