“生命中许多事情，沉重婉转至不可言说”，我曾为这句话彻头彻尾地动容，拍案而起，惊怯至无路可退，相信以自我凌虚的姿势挣扎的人并不是不孤单的。

但事实，并非在我对现实感受的再造与逃避之中，结束那一次又一次对苦痛的幻想，总有那么一些时年，我们怀揣着过分执拗的回忆和但路途保有过分单纯天真的幻想。

十九岁那年，在千辛万苦熬过高考，结束那场旅程揭晓分数的那天，在听完电话里报数的那一刻，我的脑海的思潮突明突暗地汹涌，拍打着沉痛的石岸，像顿时失去信号后布满嘲杂雪花的荧屏。我蒙头倒在床上哭了整整几天的晚上，在心里默默计算，得到的仍是那从未想过的分数，在七月的盛夏，眼泪与汗水一样充沛而无耻。我愚蠢而执著地反复咀嚼，几近一蹶不振，为这一个理想的幻灭赔上了至少接近三年的青春。无所事事。

我曾看到过，“其实人应该活得更麻木一点，如此方能感知到多一些的生之欢愉。”明白归明白，但在我们年少的时代，或许还将会绵延一生，因着性情深处与生俱来的暗调色彩，常不经意间就沉浸在如此的底色中。希望、坚持等富有支撑力的东西总是处于在临界流畅的艰难孕育中，好像稍不注意，一切引诱我们继续活下去的幻觉就消失殆尽。

我怀揣着不回首的决心开始踏上离途，我成为一场逃离的难者，在一片闹哄哄的乱岗中，一个无名的游魂，历经生命中突如其来的暴动，往事的阴影留下的褶皱。

落日时离开的小村庄，我探出车窗回首，看到路旁长廊左侧的少女，尽管视眼被那不堪的成绩折成红色变得模糊，但依稀可以看见那衣服挽起半截的连衣裙，以及束装青丝的蝴蝶结，平凡地就像被你遗忘在角落的那双旧皮鞋，永远风尘仆仆，永远沉默。可就是那么不经意间一瞥，我整个生命都开始变得别样，我不知所措，我用尽极其笨拙而倔犟地方式来与你相见，来表达我的爱意。

我总在梦里见到你，尽管面目模糊，你还是一次次地出现在我的脑海，我开始真切地想知道到底如何才能够把一个人放在手里疼惜，我开始莫名地害怕自己走着走着就一个人。我知道我再也不是那个每天做着不谙事的少年，我开始默默任其时光抽丝剥茧，直到化为不朽和永恒。生命中有些东西，开始以一种微妙的游离姿态一步步地以一种更加深情的方式留在我心中。有时候我不曾想到会碰见的，却似蜉蝣，游离在我的四周。

我曾在你的身上想起很早以前自己的模样，我们都曾想通过纸上虚拟的冒险，试图理清我们岁月纷繁的肌理。我们不畏惧，也不着迷义无反顾死死去追寻，把自己累得疲惫不堪。我喜欢你温柔恬静般的笑容，你亦包容我这袒露愚拙痴傻的呆子。所以，我想你是深爱我的。你隔着很远很远听我笑，安静地坐在我身边听我哭。你带着一山的茉莉，寻找一片装满欢笑的叶，一朵记录欢笑的花朵的身影。

你曾经唱着，“我愿为你献出生命”，“你说过”悲伤深处空无一物”。“你说你要在惨烈如葬的七月骄阳下下马，要在旷地上迎着大风为我歌唱和舞蹈，你要把生命的模样勾勒地更加兴高采烈给我深情款待，你要看着镜中我渐渐欢颜嬉笑的模样。”你说等到春暖花开的季节，陪我一起流浪，走到有我的地方。看看我长大的地方是什么样子。看我看过的熟烂的人和村庄。那些儿时的记忆。还有我见到你时慌张无措的表情。

陌生的城市遍及我们不知名的风景与美好，些许你那里与我们这里一样，车水马龙，万家灯火。浓墨重彩的山水画点缀着很多的未来。倔强的流年，不朽的步伐。匆匆地经过，还来不及回头，你照进我心里光亮岁月的角落，走过晴山软水，慢慢开始发酵，酝酿成泛黄的纸张，困在脑海深髓里。不离不弃。

我知道我无法时光倒流陪伴甚至无法欢望你的童年，所有平凡的坎坷和卑微的幸福，但是将来你和着微风住在我心里，我路过青如眉黛的锦绣山林，少女柔情的眼神，还有一世的流浪。我深邃地想让你看见我笑到眼底的微笑，与你深情地四目而对。

我曾和你说过，我愿意为某个人舍弃骄傲，放下矜持，我还是会盼望，有朝一日，你对我说，跟我来，四周纵然天地茫茫，人世悠悠，我亦誓死相随，别求他路。

然后，

你说，走不完天涯道路，也不愿醒来。

踽踽独行的南方少年。