这是南方一座落寞的小城。如同卧在群山编织而成的摇篮里的睡婴，安静里有透着恬美，古朴的文化底蕴又可见一斑，教人捉摸不透，泛黄的青石板，如同一页粗糙的草纸，横竖间织就了时间的模样，一千年的风尘，一万年的沧桑，或者，更久更久……很多人来了，又有很多人离开。带着与世无关的情绪，在时过境迁之后，有的成为故事，有的无意间已飘零……这是每场生命的最后意义，亦如同每一场未始已终的爱情。

遇见靖，在迷茫的年纪，一个让人痴迷的女人，亲切和蔼里夹杂着让人寒碜的冷漠，陪衬着郡城腊月的天气，感觉有丝丝莫名的压抑。她微笑着把我引到书店第十三号书架前，娴熟的取出了我询找的新书，在柜台前结完帐后，她说，我读过这本书，很不错，如果你也喜欢，那么你一定是个孤独的男人……我回应了他一个淡淡的微笑，一语不发！

那是小城里生意最好的书店，也是唯一一个能与时俱进的文化窗口，不论是杂志、报纸，或是畅销的新书，总不至于成为历史遗本般姗姗来迟。

她是个时尚女人，喜欢穿黑色的连衣裙，用淡淡的婴儿香水，白净的脸却从来无需浓妆艳抹来装饰，难以言说的高贵气质足以让很多很多男人垂涎……有时候她也不乏施展自己的娇媚，看上去似乎每个男人都能亲近，和她谈情，牵手，甚至是在某个寂寞的夜晚疯狂的做爱。她的风情，常常让很多接触她的男人幻想，可惜没有人能抓住她的灵魂。这便是她选择留在这座小城唯一的理由。

第二次见面，我们是不算朋友的朋友。她记得我，而我也记得她，如此简单的瓜葛。

在热闹的人群里，她低着头，遗世独立。我，还是那只迷途的羔羊，灼离开不久，我在这座小城的黄昏寻找着一些我和她支离破碎的记忆，那些忘记的记得的快乐的忧伤的全部，不知所谓的安慰。

我和靖，并肩站在十字路口，等待红灯闪过。我们相视一笑，谈起原先那本书。我是一个孤独的男人，我终于承认。

那个夜晚很安静，书店里没有多余的顾客，靖打开CD，播放着王菲的歌曲，一个有些沧桑的女人的声音。我借着柔和的灯光浏览着架台上的新书。她抱着手立在我身后，谈论起一些忧伤的文学作品，大多是我所钟情的作家和故事，然后她说，她一直最欣赏张爱玲和王菲。我想，绝大多数八零后的女人都是她们的崇拜者吧。只是不清楚是她们的文化感染了这类人，还是这类人的生活态度本就如此，又或许只是每个时代别无选择的痕迹。

“你也住在这个城市吗”她忽然问我，

“不是，路过而已……”我想应该是这样吧，尽管我也曾在这里生活过一段时间，可是我想我不属于这里，她似乎有些失望。

“你是个孤独的男人，孤独的人，要么追求安定，要么选择流浪，你应该是后者吧！”

我有些惊愕，一时间也不敢断言自己是否真的是她说的这累人，只是觉得自己这些年真的一直在为一个女人奔走，有着淡淡的漂泊感，而事实上，我真的很孤独，如果我真的是在流浪，那么肯定也只是在追求安定而已，有时候，幸福稍纵即逝，我不想错过。

她回到服务台，换掉了王菲的音乐，响起了D调的rap，气氛似乎变得更沉闷些，但灯光依然那样柔和，她得美，冲淡了一个男人的欲望，纯粹的只剩下怜惜而已。她递给我一杯红酒，色泽如同怒放的玫瑰，我不懂红酒，却也能感觉到这绝不是市场上普通可见的劣质牌子，她递过细长的女士七星，也是很多女人眼中的奢侈品。她的品味不容置疑。

“你似乎有很多心事？”她忽然打破凝重的气氛。

“有吗”我已经不敢直视她的眼神。

“我在你这般年纪的时候没有你深沉，眼睛里满满是对幸福的憧憬，那时候我在上海读大学，一个快乐的女人……”她忽然停了下来，脸颊露出淡淡的微笑，回忆着那段美丽的时光。

“你真心的去爱过一个人吗”她突然回过神问道。

我依然用惊愕的眼神撇了她一样，始终感觉她的每个问题都似乎让人感到意外，也许是因为我从来不喜欢和陌生人交涉彼此的感情生活。所以我始终只是狠狠的咽下一口红得像血的葡萄酒。拉长了一声气息之后，尽量让自己恢复平静。她没有因为我的沉默了变得尴尬，而是继续讲她的故事。

和邦相爱那年，她才十六岁，他们在学校图书馆相遇，相识的过程有些戏剧化的元素，她和他，同时去拿书架上的同一本书，窗外是五月无比明媚的阳光，她很美，美得让人心醉，他虽说算不上高大英俊，却也长得明朗清秀！他很绅士的把书让给她，抛之一笑。

……

她醉了，在这个灯光音乐迷离的夜晚，饮下太多往事之后。

离开书店已是深夜，天空撒着蒙蒙细雨，打落了南方早放的樱花，碎了一地的温柔。我还在想着靖没有讲完的那段往事，到底她是一个怎样的女人？邦现在又在何处？也许只是像身边这些男女一样，相爱－分手，如此平凡而已，可是似乎又不像……

漫不经心的来到了星月，已是深夜，饮客大多已散去，我在门口踌躇了几秒钟，最后还是走了进去，叫了几壶浊酒，一个人自顾自饮。

——那是七月的某个一晚。

我们一行人久别重逢，在这个酒吧小聚，灼就以朋友的身份坐在我我的身边，内心是那样安定。那一夜，我喝了很多很多，终于排挤出了心底埋了太多年的情愫，把我们之间维持了很久的友谊撕成碎片，她无法收拾这残局，索性转身离开了我的世界，悄无声息。

我是个冒失而孤独的男人。

两年后的春天。

我放弃了流浪，安让我暂时的安定。

朋友在小城给我打电话，一些问候之后提到一些琐事，他说在郡城如同困入牢笼，对外面的世界已经极为陌生，除了上网能从腾讯里又意无意的看到一些新事知外，几乎没有别的信息载道，我告诉他可以到城南的图书店买些杂志或者报纸，他的声音突然低沉下来，说那个书店已经关门了，好像说是老板娘在那里服安眠药自杀，当人们发现的时候，她已经死了，遗体安详而美丽，只似睡去一般……听到这个消息，我的心不免有些痛楚，尽管这个女人和我的生活没有太大的联系。本是无需难过的。

事情过去不久，我收到了一封从郡城寄出却没有地址的信，字体缭乱，让人轻易的感受得到写信者内心极为不平静，初读几行，才知道写这信的正是靖。

Kernel:

当你收到这份信的时候，我可能已经死去，或者还在苟延，可是我真的很累很累，活着对于我而言本来就已经是一件没有任何意义的事情。我一直以为你还会路过郡城，继续听我那段没有讲完的故事，快两年了，你始终没有出现，我想你可能停止流浪了吧，至少不会象第一次遇见你时候那样孤独，我不知道是应该为此难过还是欣慰。

这个小城的冬天终于下雪，很美很难得的凤景。邦也结婚了，那是属于他真正的幸福。突然间发现自己变成了与这个世界无关的局外人，和我交往的第三个男人向我求婚，说明年正月就结婚，我恐慌了，和前一个男人跟我求婚时候一样。我是个孤独的女人，所以我恐惧爱情和婚姻，我只是想要个男人陪我，让我安定。

八年前，我和邦一起毕业，开始在上海那个物欲横流的城市挣扎。我是一个漂亮的女人，所以我有资格拥有这世间女子应该拥有的一切。我一直这样认为。找过几份工作，可是都因为条件不如我意，都被我放弃了，索性回到了我们租的四十多平的小房子里面，每天无所事事，上网，听音乐，看小说，有时候也抽烟或者喝酒。邦却从来没有责备过我，尽管他每天下班回家都很累，可是依然对我嘘寒问暖，为我做饭洗衣……渐渐地，我开始厌倦这样的生活方式，厌倦他这样的小男人，我想要有房有车，有很多很多的钱，有所有女人梦寐的一切……

半年后，我认识了一个中年男人，一个很有钱的中年男人，他用保时捷来接我，带我到上海所有繁华的商场，给我买那些曾经只能在女性杂志上看到的首饰和服饰。天下没有白吃的午餐，得到了这些，我付出了自己的身体，矜持了八年，尽然把自己的第一次给了一个秃头的中年男人，后来我怀孕，他怕给他的家庭带去麻烦，给了我一笔钱，就在没有出现过。

那是上海炎热的夏天，邦陪我去堕胎，从始至终他都那样平和，就如同所有一切都不曾发生过。我搬回了那间小屋子，他依然每天上班下班，给我做饭，陪我做一切我想做的事情。渐渐地我已经无法面对这一切，无法在面对这个温柔的男人。于是决定一个人回郡城。离开的那天，他把我送到机场。他说让我等他，等他有了钱，能给我一个家的时候就回去和我结婚。我转身，眼泪开始不听话的落下，忽然想起八年前那个阳光灿烂的中午，那个十六岁清秀明朗的男孩……

我在郡城开了书店，我想等他，好好的去爱他，可是我只是一个平凡的女人，我害怕孤独，我想要有人陪我一起吃饭，一起逛街……

我和郡城的一个男人交往，他是一个老师，很平凡的男人，他向我求婚，我拒绝了他。

邦在的公司是私企，他说我回来不久宣告破产，他在那边生活也很不顺利。不久之后也回来了，通过考试，成为了政府小职员。我们在郡城相遇，他已被生活蹂躏得有些沧桑。他向我求婚，我却决绝了他。

又是郡城的冬天，我收到了邦的喜帖。血红色的封面。似乎那样断可是将是那样长的幸福，我微笑得逞强……

昨天，和我交往的第三个男人向我求婚了，我拒绝了他。然后恐慌。

我拿出了托朋友帮我买的一整瓶白色的药片，还有那天晚上我们没有喝完的那半瓶名贵的穗乐仙shiraz，然后写下我不知所谓的悲伤。窗外忽然开始下雪，和着我的呼吸一起飘零。那些所有繁华和罪恶都会得到短暂的漂白……

我在想，幸福到底是什么？

那个冬天与飘雪一起消失在郡城的女人。