七月的夜，无法入眠。再次辗转起来。

陶渊明：宁静致远。

夜里，最静的时机。躺着静静的想，仔细地想想，发现一个很严重的问题。

这个问题很严重，很严重。

那就是，我太过贪婪了，太过无情。

什么时候，自己变成了这样一个人了呢？

怎么会有这样奇怪而离奇的想法呢？帮了别人，就得想着得到别人无比深情的致谢和鞠躬？得到别人美好拥戴？

当现实不是这样的时候，心情还会郁闷，不悦。

心里不悦，眼里不悦，耳里不悦，全身上下不悦？所有的细胞都不悦？

怎么会有这样疯狂的想法呢？怎么会变成这样呢？

当身边对你好的人，随便做点自己觉得“不好”的事的时候，心里也不悦了，话语也恶劣了，用着各种自己都反对的千奇百怪的词，幻化成刺猬身上的刺，如离了弓的箭，射出去，收不回来了。。。。。。

可是自己做了“不好”的事的时候，却振振有词了！还强词夺理了！甚至拼命反击了！

做着言不由衷的事，说着言不由衷的话，听着“言不由衷”的话，我竟然会因为这样而产生了失望和绝望的念头。。

真的是有点精神质了！近似疯狂了！

应该是压力大了，工作压力、生活压力、生存压力、社会压力、家庭压力，所有的压力，都如钱塘江涨潮了。。。。。

抱歉了。

为什么会这样的不悦和生气，言不由衷？应该是中毒了！

中了很该死的一种毒！虽然药力退去了，但还还会隐隐作痛。

不悦、生气和言不由衷，是因为在乎吗？因为太在乎一件事，所以不悦、言不由衷了。

一切都过了太久了，车的方向盘已经偏离方向，往逆向行驶了。越走越远了。

当初的小女孩，真的是傻得可以，为了这该死的毒药，可以不顾别人的劝告，不想太多，蠢蠢的把毕业之后，一直都不舍得换的号码换了。怪不得有人会说：这个丫头，就是单纯。

单纯，换过来，就是傻，苯。

太傻了，太苯了。

当初只知道读书，苯到连什么是感情都不知道了。

单纯得不够，再单纯点，就是傻到无可救药，什么也不知道，可以成天见人就笑，傻傻得活着。

终于明白了。这所谓的东西，有时放对了，就是甘甜的蜜饯；放错了，就是致命的毒药。

是剧毒，却是慢性的。

还互相折磨着。。。。。。。。。。无止境的。。。。。。。。。。。。。

不要再折磨了！太脆弱的心灵，没有经受过风雨，经不起折磨了；也不要说些言不由衷和口是心非的话，刺伤了。。。你的意愿，我的意愿，都不应该是这样。。。。。。

一个人，都会犯错。更何况这么傻的人。经历从未经历的事情，第一次难勉会放错。放错的次数多了，有人就不能容忍了。因为容忍是有限度的。

谢谢，容忍了这么久。

做错的事情，是挽回不了的。自责有用吗？什么都用不上。这样的自责，一直纠缠着我，可惜迟了。

可是自责的人，竟还说着言不由衷的话。

费解！

这就是人的劣根性，在作怪。

未来能做的，就是再遇到同样好的人，学会如何去经营。

未来到来的时候，我一定会好好经营。努力学习。

相信，会经营好的。

所以，谢谢！

谢谢，一开始，就让我学会努力学习的人，将会一直铭记。

未来很远却很美好。

珍惜。。。。。。。。。。。。