生命是一场路途浩长的奔跑。我无力推敲，在这个过程中是否应该保持微笑，可是我却强烈地感觉到，如果中途选择了逃跑，也就永远失去了继续下去的困扰。然而，世间很多事情往往出人意料。当我们远离喧嚣，红尘却时刻敞开了她的怀抱，等待我们主动中招。身边的人走了又来，来了又走。留不下痕迹。

时间游走在寂寞的边缘，挡不住回忆。

我时常因为漫漫长夜得不到终结而感觉到害怕。怕自己等不到黎明的破晓，怕在入睡前就已经濒临崩溃，怕一屋子的黑像房顶的琉璃一样掉下来将我无声的埋没。总是给自己找这样那样的理由，去让自己相信继续存在于这个星球上的合理性。比如，为了生养我而日渐衰老的父母，为了在流年中与我一起披荆斩棘的朋友，为了曾经说过要天荒地老的爱人，哪怕，是为了虚幻的生命乌托邦。唯独忘了我自己。

于是，我赤裸裸的来，一个人孤独的行走，徘徊在光怪陆离的繁华与萧索之间，像一个独行侠。最后赤裸裸的离开。生命的意义变得空洞而乏味。有时候，我真的在想，与其活得这样支离破碎，又何必非要妥协？到底是什么东西在牵绊着我，使我固执的流连于这尘世间？无奈，寻不到答案。花花世界，翩跹起舞的蝴蝶总是亲吻最美丽的花朵。然而，谁又曾料到，蝴蝶的世界却只是个黑白分明的国度呢？想来岂不令人悲怆。

蝴蝶飞不过沧海，似水流年拯救不了离殇。

我们的爱与恨，我们的情与愁，我们的聚与散，要么被岁月腐蚀，要么化为默片的时代。我知道，我走以后，一切云淡风清。

我想起十多年前，我第一次骑自行车。当我坐在一辆几乎崭新的凤凰牌自行车摇摇晃晃的那个时候，仿佛就已经预示了我未来风雨飘摇的命运。悲观而精准。原来那么稚嫩的我，在摔倒的时候没有哭泣，只是因为和多年后的今天相比，那只不过是一次再纯粹不过的摔倒罢了。仅此而已。不值一提的疼痛。年少时候的我，总是喜欢一个人在夏天的午后走在乡间的小路上，采一两株不知名的小花，别在腰间。然后，穿梭在绿色的麦田，和蚱蜢玩捉迷藏，和知了蜕下的壳亲吻，和向日葵合影留念。

然后的然后，是坐着那辆不肯改变的长途汽车，回到陌生的城市，完成陌生的生命。城市的喧嚣，总是莫名的给我一种置身事外的错觉。好像，我从来就没有作为一个真正的主人活在这里。游离在城市的边缘，是我生命乌托邦的放空。天空没有回响。每天穿梭在教室，饭店与宿舍之间，忘了欢娱的模样。做没完没了的练习题，听触目惊心的数字，睡总也觉得不够的觉。然后，拼了命似的为了所谓的理想而努力。这奋斗卑微而可耻。童年的秋千架还在那里吗？会不会已经被遗忘在青春的尽头，只留下叹息声。我多想我已度过的生命只是草稿，能有一遍可以誊写的机会，那该有多么好。当然，这也是乌托邦的梦想。

最近的一天，我的舍友对我说：“你每个星期日都可以回家，而且回去了你妈妈还会给你做一顿丰盛的午餐，真幸福”。也许，他并不知道一顿普通的饭不会有丰盛。只是，有一点他说对了，我应该觉得幸福。因为，家在朔州的他自从高考落榜，参加复读以来，如果忽略国庆节在家短暂的停留，那么他已经有七个多月没有回家，没有吃他妈妈为他做的一顿饭，没有听爸爸对他的一声叮咛。每个月底，当我们舒舒服服的在家享受两天半的假期的时候，他却因为宿舍不让住而在外流浪。说起来我觉得羞愧，觉得心酸。遗憾的是，我并不能为他做些什么。好像做什么都会显得唐突，我怕伤害了他的心。

于是，我继续幸福着这只属于自己的幸福。但愿，有一天，我可以用自己微薄的力量，为我爱的人，撑起一方深蓝色的天空，实现生命的乌托邦。­