我用距离的最远形容词来形容我们之间的距离。光年。 ----题记

身在咫尺，却知道永远有无法逾越的距离存在于你我之间。哪怕用光年来形容，也是不夸张的吧。

当我对你说那些暧昧的玩笑，当我对你说那些乱七八糟的话的时候，你从来都只以为那些只是单纯的玩笑而已的吧。

就像以前有人对我说，那些只是无伤大雅的玩笑而已是一样的心态吧。你从来不知道我正经得这么不正经的样子。

只因为，我知道，我们，永远永远没有可能。

一直讨厌别人在我面前说永远，可我却一连用了两个来形容我们的不可能。那么，请你了解我内心那无所谓的绝望。

天色渐渐暗了下来。小丑般的站在你身后，看你与她并肩行走。心渐渐的沉淀。突然间说不出话来，突然间被悲伤的情绪所笼罩。

多么般配的身影渐行渐远，心越揪越紧。

深呼吸一口气，摇掉那些不好的情绪，对身边的人说：“我们走吧。”

到家之后，躺在床上胡思乱想。全身无力，仿佛被谁突然抽去所有的支撑一般。

简单洗刷了下，钻在被子里看天花板。不知道什么时候有了困意，慢慢的睡着了。

可是深夜不知几点的时候又突然惊醒，拿起手机看看，四点多。

喝水。嗓子干干的，鼻子像要冒火一般。

天气越来越热了呢。忽然间觉得这么久了自己好像什么都没做过。

不禁对自己有点懊恼。总要生活的吧。那些小情绪总要收起的吧。不能太孩子气了，已经很多人对自己说过了。

虽然知道不可能与他有什么，但总归还是在一起玩的吧。可以打闹、也可以说笑。这样，就该满足了。

听着深夜里外面车子快速滑过的声音，头有点疼，眼睛已经适应了手机屏幕的光线。念想着要早起，逼自己再次入睡。

也许，明天是个好天气吧。新的感动与悲伤上演。虽然与自己无关，还是要参与的。

想给谁发信息，却不知道发给谁好。索性谁也不发，拉起被子，盖住脸，继续浑浑噩噩的继续刚才那些乱七八糟的梦。

迷迷糊糊的醒过来，浑身无力，懒得起床。在床上磨蹭半天，还是迫于上课的无奈，坐了起来。穿衣，洗刷，顾不得吃早饭，冲冲忙忙奔向教室。

一直怀疑我们的教室像鬼屋。总是阴阴冷冷的。直起鸡皮疙瘩。

枯燥无味的内容，让人昏昏欲睡，但由于教室的阴冷，也只是拉拉衣服，拿出手机，看刚下的电子书。

所有的同学，都一副没睡醒的样子。就连老师也讲得有气无力。阳光慢慢溢出。

抬起头来，看见仿佛一下子被阳光笼罩的操场，愣了愣，想起以前与他一起晒太阳的时光。

从抽屉翻出一个本子，拿笔在上面写写画画，不经意的都是他的名字出现在纸上。

猛然间惊醒了般，仿佛他的名字有什么魔法一样刺痛了眼睛。赶紧拉下来，塞进抽屉里。

心突然乱了起来。越来越多的回忆涌出。索性趴在桌子上，任思绪蔓延。

同桌的女生捣捣她。

“你怎么了呀？”

“没事，没睡醒还。”

“你就是个猪。昨晚干嘛了？想男人了吧？”

“去死，春天只是你发情的季节。昨晚看东西看很晚，所以没睡饱。”

“哦。”

两个人回归于安静。各怀心事的等待下课。

终于听到那虽然不悦耳却能激动人心的下课铃声了。立即清理桌子上的东西，跟随人群走到那灿烂的阳光中。

皮肤热了起来，所有的寒意这一刻也消失了。仿佛刚才教室的阴冷只是一个梦。

下午没课，但也不想出去玩。于是简单的吃点饭，躺回床上，准备接着补眠。无奈总有人走来走去，心里怒气冲冲的诅咒着，老娘一定要早点脱离这群体生活。

拿出手机，继续上午没看完的小说。不知何时，人们都跑出去玩了。终于安静了。

迷迷糊糊醒来，天已经彻底黑了。不想起床吃饭，索性就接着蒙头大睡。

一个接一个的梦涌来。挣扎、挣扎、终于清醒过来。外面有鸟儿的鸣叫声。清脆、悦耳。

想着那些奇怪的梦，只能对自己很无语。这都哪跟哪啊，竟做些乱七八糟的梦。

手机屏幕光线过于强烈，眼睛有点睁不开。突然想起以前因为这，睁一只眼闭一只眼的在深夜用手机跟他聊天时说用一只眼睛想念他。他问另一只呢，回答在闭着的时候自己的可爱模样。

在你深夜从睡梦中惊醒，还有人陪你聊天。那真是人间一大爽事。那种温暖，只指人心。

一大早醒来，跑去操场集合。等待着一年一度的运动会开始。

由于是艺术系，多多少少要与其他系有所区别。班长给每个人发那种很亮的闪闪的胶纸拿在手上。太阳一照，闪闪的光芒，刺眼。还有那种纸剪成的心型图片。有人把它贴在脸上，看起来是朝气蓬勃了些。

等一系列的开幕仪式结束，运动会正式开始。

坐在烈日下给同学们加油。也有人拉我上去凑人数，但因为害怕比赛的那种紧张，死活不愿意去。

虽然不愿意参加，但还是蛮喜欢看的。那种气氛，让人觉得很有激情。

有人在奔跑中摔倒。在心里惊呼，这是我害怕看别人赛跑的原因。觉得像在拼命。

那个好看的舒服的男孩子竟然跑三千。很震撼。那么瘦的身体，竟然去挑战对我来说天文数字的长度。竟然得了第二名。很惊讶，觉得他好强大。暗暗佩服。

晚上出去吃饭的时候竟然看见那个男孩子在打篮球。很激动，想上去拥抱下他，赞扬他的强大。

这些，也只是心里的一些小想法，要做还是没有勇气的。于是，快步经过，假装看不见。同时在心里小小鄙视了下自己的懦弱。如果当时勇敢些，也许会有另一种状态吧。暗自懊恼。

总是因为没勇气而错过很多事情。但是对于心里最底层的那个他，是就算有勇气也是得不到的吧。是谁说过，不是所有的努力都会有结果。

于是，一直就这么着，一直就这么淡淡的陪伴着。无关欢喜，无关忧伤。

最近喜欢听一些伤感的、矫情的歌。跟着歌曲或喜或悲。用他人的心情发泄自己的情绪，这是最好的选择吧。

不知道好久不见的他是否还是一样的沉默如当年。就算两个人在一起，就是不说话，还是暗自欢喜的。只要有他在身边，全世界停电，又能怎样。

曾经以为爱已强大的不需要理由。曾经以为只要是真心对待一个人，便会换来他的真心。现在才知道自己实在是幼稚的可以。

你的不放弃和坚持在别人看来只是死缠烂打、死皮赖脸。何必把自己弄得像个笑话一样。

唯有学得聪明些，装作若无其事的与他做好朋友，在嘻笑打闹的时候趁机揩下油也会偷偷兴奋很久的。毕竟，有了交集在两个人之间。

于是拿出手机，编辑短信：猪头，干嘛呢？下午带我去吃好吃的好不好？

“猪，就知道吃。好啦好啦，你想吃什么啊？不许像上次那样，吃很贵的害我吃了一星期的泡面。”

“知道啦知道啦，就去吃馄饨好啦，看我多善良，这么为你省银子！我好吧？”

“切。放学在学校门口等我。我上课了。”

阴谋得逞，把手机放回口袋，蹦蹦跳跳的跑回教室，等待放学。

与同学们挥手说再见，跑向站在阳光下耀眼的他。

“嘿嘿，几天没见我想我了吧？”边说边蹭着要摸他的脸。

“哪敢呐，想你我的荷包就要哭了。”边说边甩她的手。“明明知道你够不着，还在这白费力气，女孩子家家，注意点形象”

“喂喂喂！你这人怎么这样！好歹你也知道人家是女孩子，别弄得像我要非礼你一样好不好！哼！”

“别人看你是女的，可在我面前你压根一男人。可大庭广众之下，还是要注意点影响的，小心找不到人要！”

“去死，你个毒舌男！真不知道学校那些花痴眼睛长哪里了，说你又冷又酷！真该把你平时对我的毒舌录下来给她们听听，就知道你的真面目啦。大尾巴狼。”

“嘿嘿，自家兄弟面前，何必装呢。是吧，兄弟？”

“去死，我是女的！”

“你觉得你真是一个合格的女性么？除了生理特征勉强符合外，你哪还像女的？！”

嘟起嘴，郁闷的坐在桌子那里等他去买吃的。

终究还是跨不了这个坎。唉，不把我当女的算了，这样也好，无拘无束的大接触，有些人还羡慕不来呢。

心情好了些，大口吃他端上来的馄饨。“慢点吃，我不跟你抢。看你这吃相，本来人家对你有那么一点意思也下没了。幸好这么多年，也习惯了。”

白了他一眼，低头继续狼吞虎咽。

“对了，等下不送你回去了，白琪说她有事找我。”

“哦，好。”

闷闷不乐的走在回学校的路上。白琪白琪，又是白琪。哎。

头发甩甩，大步的走开，明天，咱又是一条好汉。

笑一笑，没什么大不了，不就是暗恋的人跟着别人跑嘛。

哦哦，咱是好孩子，对于所有的美好都应该支持和赞美。呜啦，呜啦啦。要不是白琪高挑漂亮、开朗大方，我才不这么豪放的放你走呢。知道你从来不拿我当女生看待，知道你永远不明白我的那些小心思，知道你不会了解我对你的爱远远大于对你的依赖。

可是，明知道你不知道，我却永远不会对你讲。因为我知道，有些事，一旦挑明了或许再也没有返回的余地。

有些话，说了再也没有继续面对的勇气。

有些人，错过了，就算再怎么努力也等于是放弃。

所以，那些单恋的小想法，就让它胎死腹中，永无见光的机会。

也许，这样，才是我们最好的归宿吧。彼此关心，彼此有各自的朋友，彼此过着彼此的生活。

班级里那个可爱的男孩子说，不要崇拜我，我只是个平凡人。其实，对于本身力所能及的事情，自己觉得无所谓，可是对于那些做不到的人来说，就是蛮强悍的吧。所以，才把那对别人来说无所谓，而对自己来说很难的事情放大，放大，一直到别人轻易的做到的时候，暗自震撼。

突然想起以前看书的时候特喜欢的一句话：安慰捉襟见肘，记得冷暖自知。书里面说这句话说得决绝。可是却真的有一定的意义。在我们心理脆弱到无法再经受一点微小的打击时，别人的安慰远没有自己的坚强来的重要吧。依赖谁都不如依赖自己，更没有谁能让我们依赖。

人生路漫长，其实陪伴我们的也就只有我们自己。也许中途有人出现，可是也许再下一个路口，就有可能挥手说再见。所以，我们自己才是自己最好的依赖。

对于那些微妙的小想法，要扼杀，要对自己说，千万不要做没有结果的事。不能把时间浪费在那些没有可能的事情上。

所以，对于你，我们的关系也只能到此为止。我知道我的能力，也只能我们之间的未来，虽然说我没有那面传说中的魔镜，但不通过它，我就能知道我们的以后。以后，你是你，我是我，我们不是你和我。

以前，总是对你有莫名的情愫。

总是怕你笑我肤浅，不明所以的单恋。

现在，我已慢慢长大，早已偷偷成熟，不再是过去的那个不知天高地厚的小女生了。

明白了不可能，就绝对不再去努力。不想再让自己累了。那种充满期望之后的强大的绝望，再也不想有。

该有新的自己的生活了。不能沉缅于那些有你的以前了。

那些莫名的小情绪，都到此为止。别说我奇怪，别说我无赖。我说的不一定是我想的，我想的不一定是我做的。所以，当我说什么的时候，千万不要相信我。

我在乎的我永远不会说出口。我之所以说，是因为我觉得我没必要有所谓。

自从彻底的放弃一些东西之后，全部都变得好轻松。

内心有了强大的变化，再没有什么能让自己大喜大悲。

每天安静的行走与静止。画很多的画，趴在那个据说对皮肤有很大伤害的拷贝台上，安静的一笔一笔的描线。有时放很大声的英文歌曲，那些虽然听不懂，但那样的氛围还是蛮欢喜的。

亦不再刻意的压抑自己，慢慢的开朗起来。开一些玩笑与同学们，笑得也灿烂起来。

有时候在想，这样是不是就真的好起来了呢。这样，是不是就是真的自己。

身体里的某些不安的分子蠢蠢欲动。于是，开始对自己的再一次放纵。

是谁说过，如果年轻时没有疯狂过几次，那么等你想疯狂的时候却没有可以让自己疯狂的理由，那种心境，是苍凉的吧。

在下午正为那些雨太大而烦恼如何回去的时候，口袋里的手机响了起来。问即将到来的节日如何安排，想让自己去他那里玩。说很是想念。

想念。确实想念。自己是一个念旧的人，并且是一个敏感的人。那些小小的感动，怎能会忘记。

说自己值得他心疼，于是自己在他那里愈发矫情起来，一点点的小情绪都想在他那里得到安慰。

偷偷的笑了自己。其实谁是谁的谁呢。

于他，是高一开学进新教室就想接近的一个人。现在是这么铁的哥们。上帝还是宠爱我的。

挂完电话，又一次冲到雨中，向着学校狂奔。早已没有了形，还管它什么象呢。虽然在大雨中奔跑，其实我内心是愉悦的。

在这时光冲冲流走的年纪里，在乎的越多，心情也会越沉重吧。

不妨放下那些念念不忘的东西，任它有何变化，时间会见证一切的吧。