今天是4月28日，是我非常不愿意看到的一天，我一直希望她能够慢点到来或者最好是不要来了，但我知道是不可能的，它始终还是来了。这是残酷的一天，是悲伤的一天，更是无可奈何的一天。从不曾想过我会有这样的路，还没有来得及防备和打算要怎样走这样的路它却匆匆的到来了。它凶狠地催促着、鞭策着，在我的心里留下了深深的烙印和疼痛！

也许从今天开始我就要真的结束我的学生生涯而步入另一种生活的道路了。今天或许是我在这个学校这个教室上的最后一节课，也是我学生时代的最后一节课。为什么今天老师上课讲的东西都这么简单而又实用？为什么今天的同学都是这么可爱？为什么我要准备离开这里？为什么我还要留恋这里，这个曾经也让我很讨厌的地方？为什么？……我有什么还放不下的呢？我的心里还在彷徨些什么呢？

怪谁？其实没有谁值得怪的。这个社会实在太现实了，有些事情无法用语言说得清楚。注定要发生的我们谁也无法避免，每个人的心里都会有一段非常难忘的悲伤，也许，这就只是一个小小的开始吧----只是何时又才该是个结束呢？要怎样才能坚强地熬到最后呢？脑海里、心房里，早已经没有一点儿底，全身只剩一例空空的躯壳。

但是它已经到来了，在酷暑中发着寒光。冷啊，冻啊。为什么偏要用这种方式来难为我让我不得安宁呢？为什么让我一个人承受还不够还偏要让我的家人也一起拉进来呢？这是人做的事情吗？我真的感到很可笑。我想可能只有两种说法能够让我明白这个疑问：要么我不是人他们是人；要么我是人而他们不是人。大家不妨将心比心一下就会很容易清楚到底谁是人睡又不是人了。这个残酷的现实我接受了，我心甘情愿毫无怨言的接受了，只是我真的很鄙视这种没有良心毫无人性的条件，不管这是针对谁。我觉得啊，人与人之间不能太绝了，大家应该多一点理解才对，哪怕就那么一点点也好！

以后的路我真的还没有一点头绪，太突然了，这将是个永远也无法预料的事情。我也不知道在以后的生活中音乐与我是否还有一点联系。记得在上大学之前我只是很喜欢唱歌，那时候从来也没有想过我还要如此专业的去学习音乐，而经过大学这一年的学习，我从一个不懂音乐的人变成一个懂音乐而且还很不错人，我为我的努力和成绩感到骄傲和自豪。然而，正当我树立了理想看到了希望的时候它来了。这不只是是折磨我，也不只是考验我，老天似乎也会眼红，它也会嫉妒人的，所以它才会用它那不可抗拒的力量来阻止我的前进和迫使我后退。是这样的，一定是这样的！

想想真是可悲又可笑，都读了十几年的书了，而如今却还是个只具有初中文凭的人，这人生的赌局似乎真的是不可定数啊----赌注下得太小就会刚觉平淡没有刺激感，可赌注下得太大了却往往又是以悲哀失败而收场。有时候觉得人活着还真不如一死了之，可这也毕竟是最失礼智的选择，只是我一直都还没能有个很好的选择。

秋天很快就要到来了，是到了我该走的时候了。想起去年的这个时候我是满怀信心满载希望和戴着一股一定要出类拔萃的冲劲来到这个学校这个系里努力拼搏的，如今，这个场地也只能变成一个伤心的回忆了。说实话，我一点也不愿意离开，因为在这短短的一年里我已经深深的爱上了音乐，我一直以为它会陪我度过一生，只能怪我这辈子可能没有这个福气了，或许老天爷已经算是很仁慈的了，我的名种早已注定只能读那么一点书，然而它却让我在整整的三年里既读了高中也上了大学，和很多人相比我算是比较幸运的，但我终究还是不幸的。

今天是悲伤的，在这个季节里发生的往往都不是什么开心的事情。我留了眼泪，不是因为我不敢接受这个残酷的现实，而是担心我那日夜为了我们二操劳的父母不只他们知道这个事情后会怎么想和有多难过。我简直不敢想象他们拿失望的表情，我更是无法面对他们那难过的表情。之前我一直想着的事要用我的光辉映红他们心中的灿烂，他们也是一直的努力着，期待着，只是万万没有想到他们等到的会是这样的结果，难道还不可悲吗？我简直不敢再往下想了……

在这里，只想真诚的对爸爸妈妈说：你们放心，儿子我永远都不会放弃的，无论今后的日子有多难走我都会坚强地走下去，我没有忘记我的目标，也没有忘记我的梦想，更没有忘记我的承诺！只是希望你们也要坚强些，忍耐些，要理解我，相信一切都将会过去的，狂风暴雨过后我们就可以看到美丽的彩虹了，到了那一天，我们也会过上理想的生活的！