汽笛声响起，列车在耳边呼啸而过是会有一种心被掏空的感觉。

心痛，开始觉得寂寞。

所以，通常我不太愿意去车站为友人送行，因为害怕别离。

想起来这个月已经是第二次送死党回家结婚了。是该衷心祝福她们能白头携老，永远幸福吧。把美好的祝愿挂在嘴上时心里却在想：这么早就结婚，这辈子怎么过得完啊？

刹时觉得自己的想法有些卑劣，也许是源于对婚姻生活的恐惧感吧。

把淡淡的笑容挂在脸上，心里有点苦涩。

临别前友人从箱子里翻出结婚照来给我看，加工处理过后的作品，看起来比现实中要美。

真漂亮。我由衷地说。

谢谢。友人说，等到你结婚时拍出来的照片会更帅，因为你原本就比我帅嘛。

修身养性在旁边打趣地问我：你打算什么时候娶老婆？

二百年后吧，我想也没想就脱口而出。

空气在刹那凝固，有些沉闷，令人想要窒息。

我又犯傻了。

我总是在一些不时宜的场所偶尔说出来一些不该说的话，把气氛搞得很尴尬，于是他们总笑我脑子里少根筋，大脑不够灵敏。

我不置可否的笑笑。有些事情，其实自己也想过要去改变的，却一直无能为力。

你的脸色越来越苍白了，不要再这么玩世不恭下去了。友人最终拍拍我的肩膀有些怜惜地说。

乐不知疲地奔波于不同的车站，表面坦然的面对各种各样的别离。结局其实是同样的，异样的是过程。

他们都喜欢在离开时打电话给我，每每这时我都欣然前往，久了他们说我很够朋友。

仍然习惯性的把如花般的笑容挂在脸上，这和广州午后火热的娇阳很协调。

一次又一次的面对分手和别离，我说我已经习以为常。即使，自己其实也是非常惧怕分开和离别的人。

我想我大概真的比别人更懂得藏匿自己，虚伪得接近无耻。

坐在公交车里隔着玻璃看大街上熙熙攘攘的人群，思绪开始鲜活。

广州的人真的太多，多得令为费解。所以，我总记不住那些与自己有过一面之交的人，学不会与某人一见如故。

总能把故事写成一个伤感的结局，即使现状有时并非如此。其实在提笔的那一刹自己也想把故事写得圆满一些的，可写着写着情节就变了，好象有些言不由衷。

于是常常有人跟我说读我的文字会有一种云深不知处的感觉，读着读着心情会变得沉重或者心痛。

自己不这么觉得。提笔的理由只是心灵需要喧泄。压抑得太久了，需要放松一下自己，而放纵的工具是手上这支不太深刻的笔。

停留在异乡的某个驿站冷眼看别人演绎现代生活。人们因为一些不怎么离奇的理由相遇了，又因为一些似乎还算合情理的理由相识了，再因为一些不怎么巧合的理由他们相知，相恋，最终别离。

常常遗憾自己来得太晚了，这个世界上能发生的许多美好的事物都已经发生了。等到自己有所觉察，想起来要去抓住一些东西的时候，悲哀的发现自己原来什么都不曾拥有过。该发生的都已经发生了，没有发生的自己又没有耐心去等待。只好眼睁睁的看着那些遗憾沉没于月华之下，期待岁月可以把它们磨灭。只好表面坦然的面对一次次的相遇、相识、相知、相恋然后别离。

也许真的是爱上了某人吧，即使分手的结局已经可以预见。

临别前与爱无关的拥抱，大街上熙熙攘攘的人来人往，公交车里无处立足的人声鼎沸。

回到家时思绪一片混乱，身心疲惫。发觉自己仍然是一个害怕别离的人。

把自已扔在宽大的度梦思上好好睡上一觉吧，醒来之后也许能发现自己其实还是很洒脱的人，什么都不曾改变过。