我一直低着头，低着头看书、写字，低着头走路、听音乐……然后，然后我一抬头就看见了自己的眼伤。 ——题记

无病呻吟

快乐就在忧伤隔壁……

我到了一个陌生的地方，陌生的城市，陌生的学校，满眼全是陌生的面孔。陌生的宿舍，更陌生的床和被单，所以第一天晚上就失眠了。陌生的教室陌生的桌子，所以第一天的课全都迟到了。

我对朋友说，我们现在终于算落在不同的城市，感受着不同的温度，那些像很多小说里写过一样的思念和牵挂真的像洪流一样，汹涌而来。再也不像感冒一样温柔了。然后我傻傻的笑，最后我听见他们在电话那头说，死丫头，最爱无并呻吟了，终于知道我们的好了。我听见电话那头传来“嘟嘟”的声音，鼻子里有点酸酸的感觉。

安静是一个很好的词吧？我很喜欢安静，有时候安静得让人窒息。一个人也会很快乐，只是更容易寂寞。在夜深的时候，我总是一遍又一遍的数着自己的寂寞。我应该是个很乐观的人吧，只是不喜欢笑而已。笑会让我感到漫无边际的悲伤。

曾有一个很疼爱我的老师让我不要写那些灰色的文字，因为它们会灼伤我自己而且让那些阅卷的老师恶心。然后我就开始很努力很努力的写那些让人高兴的文字。可最后那些莫名其妙的伤感还是会涌来，一直不明白为什么。

写作其实是一件很幸福的事，那些文字最忠实自己的。当那些纸页上填满了签字就好相是把自己的心情洒落在纸上一样，轻松的说很快乐。而不是去编那些另人乏味的故事。

只欠秋天

不是眼泪，只是眼角不小心受了伤。

“又是冷的秋，又是秋的凉”

学校的落叶落满了一地，很漂亮却有一点凄凉。早上的晨读很冷很冷，我穿了厚厚的毛衣，还加了厚厚的外套，我总是很努力很努力地保护自己，害怕受到伤害，总是很努力很努力的使自己坚强。

冬天是不是就这样来了？那么春天应该不远了吧？可是我早已忘了秋的气息，想起了那个夏末秋初：破破的村子只有到街上才能赶车，而每天只有一趟车在早上五点多就出发了，而我家到街上却有五个多小时的山路。所以那天下午突然得知第二天要补课时，我非常的不知所措。于是我们晚上十二点多，我和妈妈提着手电筒从家里出发了。妈妈背着我的书包，我们各自打着伞，雨点落在伞上的声音打破了夜的寂静。我和母亲都保持着沉默。当我们到达小站时，那里的阿姨告诉我们，由于下雨，车子早在半小时以前就走了。然后我就哭了，那时我上初一，总觉得可以放肆的流泪。我一抬头就看见了母亲的眼泪，我不知所措。问她怎么了，她说没什么，可能是眼角受伤了，所以流泪了。然后我听见母亲一遍又一遍的说：“你要好好学习，要努力，要认真。”

从那时开始，我害怕秋天，害怕想起母亲的眼伤，害怕想起那句重复了很多遍的话，害怕触及自己心灵最深处的软弱。

也是从那时开始，我才渐渐明白，秋天真的很凉，总有人会看见自己的眼伤，总有人会落泪，总有人会伤感。

生活就是这样，伤心只是成长时蜕壳的痛，寂寞只是幼向成熟交的税而已。

不再放逐

那些还没放逐的青春我不敢在肆意挥霍……

早上的晨读总会在寒冷中度过。河边的雾气不停的奔跑，我不知道他们要去的方向，手指在冷冷的空气中变得迟钝。我想我的手指我的笔最后都背叛了我。那些文字再也不终于我的心情了。也许笔是用来记单词的。我开始很没有出息的怀念高三，然后看着厚厚的毕业纪念册觉得苍白无力。我听见他们说再见，听见他们要我学会长大。然后我就很难过。终于只剩下我一个人了，我开始遗忘，开始去喜欢大学，开始去热爱我的专业。可是我变得更加安静。

我会一个人上晚自习，然后接近午夜的时候穿过昏暗的灯光回到宿舍，把自己放逐在一个安静的世界里，不停的流浪，因为我并不觉得孤独可耻。

然后，然后我就收到了心理咨询师的预约单，我依然安静的微笑，可我一抬头就看见了室友惊讶的目光，还有自己的眼伤。

明天是不是一切都需要改变？可是我只是喜欢安静而已，热闹会让我感到漫长无边的落寞。

很喜欢一句话，我就这么热烈的爱着绝望。

所以，所以那些还没被放逐的我得好好珍惜！