我们无法不相信这世界的美好，醒来之后看到阳光温暖美丽的，一直照到心灵深处，我想这样的生活应该是幸福的，我们没有理由去拒绝。安然对梦子说，我们是骄傲的孩子，习惯在网上写点文字，有一些迟到的幸福，生活简单但是比较充实，这样就够了。

但是一年后的今天安然遇上他生命中的那个女孩，他们在无数个清晨擦肩而过，彼此是微笑的，只是不轻易去拥破这份沉寂。我们都是一群寂寞的孩子靠得近一点生活就会暖一点，希望就更大一点。那年安然二十岁，有阳光般的笑容，很多女孩子喜欢，周末有很多女生约他去看电影或者去别的地方玩，他一直是拒绝。大三的孩子没交过女朋友，又不是不帅，我不知道他是怎么想。系花一直在等待他的接纳，温柔善良多好的一个女孩子，一直为他守候。有天我实在看不下去了，我说安然，你接受吧，你不感到有些亏欠吗？他不语，我哭了。因为我是女孩子，我可以理解苦苦等待却没有回应的痛苦。

后来我拉住女孩的手，放在安然的手心里，我说你们可以幸福的，不要再挣扎了。安然脸上没有一点的笑容，女孩在一边关切的问候，我不知道怎么样才好。我和安然认识有七年，从初中毕业到大三，还有梦子。梦子有了女朋友后就剩下我和安然，每次他送我回家，一转眼就到了大三。我有过一次感情经历，后来不了了之，也曾伤心了好一段时间，只有安然一直没有经历过初恋，我一直也没问。直到现在，我实在不忍的时候给他做主，我希望他幸福的，我想安然会喜欢的。

我很顺利地操纵了那件事，安然他答应了系花，我知道安然不再寂寞，回家的路上就我一人了。我想只要梦子和他们是幸福的这样就好，我变得努力学习，一个人看书一个人散步。偶尔会有男生写来信要和我做朋友，但是我一直认为自己还在等待某个人，或许是安然也或许是梦子。但是想想又觉得好笑，他们都有人照顾了我也要顾及我的生活啊。然后有段时间试着要和某个男生交往可每次记起的总是安然的面孔，不知道为什么那种抑郁感那么清晰。安然，安然，这个名字一直在向我召唤，想起他我总是有种无以言说的疼痛，我不知道自己是否喜欢他，但是那种喜欢也许是七年前就有了，还是现在才出现的呢？我突然不知道这生活是否属于自己，还是别人的灵魂进驻了我的躯体？

春天有飘飞的柳絮，阳光总是很好；天空很美，蓝得透明；鸟儿在唱歌，风在笑。我慢慢地习惯了属于我的生活，我是春天的孩子，我有理由来选择属于我的幸福，也有理由来创造属于我的快乐。我可以对着天空大声地呐喊，如果我们有足够的空间和感情的维持，我会选择爱，也许它可以逆水而来。2006年，7月，我一个人背包去了远方，我看到大片汹涌蠕动的人群，在凌晨五点起来看海上日出。梦子偶尔给我打电话，他说爽爽，你是可以照顾自己的，你可以的，我相信。一边说话一边哄女朋友，我实在听不下的时候就关掉手机。他们是幸福的，你呢？你幸福吗？安然，你在哪？你知道你有几个月不和我联系了，是什么拉开了我们的距离，你可以告诉我吗？我们永远不会有答案。梦子和他女朋友去了海南，他永远也不知道我和安然的事，这样也好，彼此会幸福一些。

我在江南的乌镇给别人作画，画一些精致的线条，连着房子的青石板路。稀稀拉拉的雨水，我知道我在一个新的世界里生活，想起杜牧的诗：“烟笼寒水夜笼沙，夜泊秦淮近酒家，商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花。”我喜欢看江南的夜景，也偶尔把自己陷入故事的情节，却远远不是自己本身。能成为一代名妓也是令人骄傲的，身体被玷污了但是心灵依然高贵，我喜欢这样的人和事。在江南住了十几天，离开。

梦子和我一直有联系，断断续续的，但是勉强知道对方的行迹。

我看到了你在信中提到的大海，我很喜欢，希望明年你还有我还有安然我们三个一起看海，那是我的期待。

我没想到梦子会说这样的话。我有过一段时间不知怎么好，但是一切都过去了，现在大家都很好，我可以微笑。阳光爬过我的脸，笑容很灿烂，风在吹，幸福的。我曾经认为我们三个是不可能在一起了，空间和时间拉开了彼此的距离。原来梦子一直都在，却不知道安然他在哪，他一直是我疼痛的缺口，有时张扬，有时内敛，但是一直没有停止过。

八月份，我在深圳。我找到了一份工作，在一家公司做秘书，每天出入高级场所，陪老板应酬，穿戴很整洁。只是一天天的不高兴，那时我总会想起在江南写生的每个清晨和落有余辉的傍晚，在那种环境下我才是真正的自己，只是现在不断地远离，一开始还有方向，渐渐的就连方向也找不到了，每天的笑容依然灿烂可是心底在流泪。

九月份，开学了。妈妈打来电话要我回去，梦子发来信息：有事，速回。我告诉老板我要回家了，老板他没有挽留，他说你有困难找我，毕业了随时来我这里工作。离开的那天我带着大包小包，同事送的，老板亲自送我上车，我的内心一片感动。

梦子，安然，他们在车站接我。安然接过行李包的时候抚摸我的脸，你瘦了，我很难过。我问他，安，你怎么啦？梦子在一边沉默，后面是他的女朋友。见到妈妈，然后一起回家。

晚上梦子有事找我。

爽爽，你怎么能这样，你知道系花和安早已分手，安爱的是你，你一直都不知道吗？这么大的事也不告诉我，我一直以为安和你在一起，一直以为你们幸福，可结果一个去东边，一个去了西边，怎么会这样？

是这样吗？那为什么当初他不告诉我？

爽，他一直在等你你知道吗？之前是因为读高中，没有太多的精力，到上了大学你选择了别人，你和别人分手后，他给你一段时间平静，没想到你把他推给别人，爽，你应该清醒的。

我知道会有这样的结果，我还在江南的时候曾做过这样的梦，好现实的梦，竟然可以放回现实中，所以我每次梦到安总会疼痛。

安，他还在吗？梦子流泪，我和他相处有七年的时间，这七年里我从没看到过他掉眼泪，今天他哭了。

你怎么啦？不，是安怎么啦，我一下子才想起，我突然从凳子上跳起来，拉住梦子的手跑出外面。你不用找了，他已经离开，不会再来了。我回过头来看梦子。

请你再说一遍。

梦子没有回答。

我们难道错了吗？安，你告诉我啊，你在哪里？

爽，你不要再喊了，安去了英国，他要订婚了和一个贵族的女儿，他们在地铁里擦肩而过七次，到第八次，彼此认识，女孩要嫁给他，他答应了。

当梦子说这些话的时候我知道自己的生活真的陷落到低谷，曾经一直以为自己很会生活能抓住一些细碎的幸福可结果我却把自己的幸福拱手让给别人。我真的爱上安然，而且是从七年前开始，持续了七年我都不敢承认，直到现在我才敢正式面对，可是他已经不在了，安，他走了。

梦子说我们是从小玩到大的孩子，三个人在十七岁那年合写了一本书，分成三部分，梦子的，安然的还有我的。梦子的文字写得很流畅很优美的排比句一气呵成的讲诉我们三人的故事，我比较婉约写的东西不是太伤感倒是有点上流社会的奢华。安写了一个中篇，小说里讲述的是他与一个温暖的女孩在地铁里，从相遇到相爱的情节，最后，那个女孩被铁轨带到了很远的一个国度当上公主，公主要与王子匹配，而他不是王子所以他没有资格，最后被迫放弃，幸福异常遥远，日子变得冠冕堂皇，最后他以死抗争，卧轨自杀。当时这个故事风靡一时，赚了不少女孩子的眼泪，我记得我们拿到稿酬的那天去麦当劳狠狠吃了一顿，出来的时候三张脸都笑开了花。

安和梦子提议去深圳的世界之窗看看，我说我不要，他们要拖我去，不过要有个条件，除非安送我一样东西。

Y头，你要什么？安问我。

我笑吟吟的凑到安旁边轻声地说我要一束玫瑰，可以么，安？

安摸摸我的脑袋，你可知道那东西儿童不宜，买糖吧，棒棒糖？棉花糖？然后他转过头去对梦子笑，看来我们的小Y头长大了。我瞟了梦子一眼才发现他脸色不太好，我的脸突然红了起来，转身就跑开。安跟着我跑，只有梦子一人呆呆地站在原地。

若干年后梦子问我你还记得那个场景吗？那时我已经知道你喜欢安，安也喜欢你，所以我后来交了现在的女朋友是要避开你们，希望你们能发展下去，我们不能同时拥有你的，只能一个人的退出来成全三个人的幸福，其实我很早就喜欢你，但是现在已经没有了那样的感觉，爽，我们等得都心力交瘁了。

那天安给我买了一大束鲜艳欲滴的玫瑰，我在陶瓷店买了一个很漂亮的瓶子，把它们都插上去，像照看自己的婴儿一样保护它们，我明白的那天是我们中国的情人节----七月七日。第二天我们就去了深圳，五天后回来，我放在窗台上的玫瑰已经枯萎了，我蹲在地上哭，眼泪大滴大滴地滚落。安打来电话我还在电话这头抽泣，怎么一天不见就变成了林黛玉了，他不说倒好，他一说我就哇哇大哭，弄得他不知所措。我得找梦子，他说完就挂了电话。

后来我把那些花瓣小心翼翼的拆叠。然后一瓣一瓣的用酒精过滤，再洒上一些玉兰花香，把它放入我的钱包里，以前他送的东西我都没有接纳，唯一留下的只有这三张玫瑰花瓣。现在有的也只有这三张花瓣，被岁月风干了，而那个钱包我一直带在身边，即使它已经很旧了我也一直带在身上。曾经有很多男孩看到我，喜欢上我，每次看到我拿出这个钱包他们都很疑惑为什么我不能换掉，为什么他们送的我不愿接受。只有自己知道仅仅是那三张花瓣却刻进了我的一生，也耗尽了我一生的情感。我们从来就没有过与安的联系方式，他的结婚了，

大四，梦子和他女朋友依然出双入对，偶尔见面，他的女朋友对我微笑，我却突然想哭。我已经没有力气再去对更多的人微笑，一个人走长长的路，表情冷静。说话也很温柔，回家，妈妈把我抱在怀里，她说我的爽爽受伤了，我要用爱来融化我女儿的心。

我摇头，未来也许我还会认识很多人，交很多朋友，但是我深信再也找不到第二个他了。七年，我们都为彼此付出了太多，到最后失去的是全部。人生还能有多少个七年，青春还有多少个七年，那段时间我以为自己会死。他们都催我的命，我渐感自己不存在，是这样的，我去市中心给自己买了一些旅行用品，买好睡袋，买好很多东西。

我告诉爸爸妈妈爷爷奶奶我要自己一个人去远方，我想起一年前的海，分别那天是在零晨的早班火车，爸爸妈妈弟弟来车站送我，妈妈哭得差点晕厥过去。

爽，你从小在我身边，你是我的好女儿，你听话，聪明，我们都很爱你，你就像我的生命可是现在你受了伤，我们都为你心痛，我希望你早点回来。妈妈说完这话的时候已经泣不成声了，气笛鸣响了，弟弟在后面追着车子，姐，我们等你电话。

我们都在告别，一直都在，2006，5，我去了宁夏。

我看到尖顶的西式楼房，很有民族风情，有佛教的魅力也有伊斯兰教的美丽，我住了十几天。认识一个英国男人，他是一个摄影师，因为他我住到了三个月，然后和他回英国。我只想看看安走的街道，看过的风景，住了一周，然后离开。

乔治带我去了西部，在一个不知名的岛屿住下，那里有很多不明所以的外地人来此处定居。我曾经很想去看那些有着红与黑的外型特征的马赛人，我喜欢他们我行我素的性行，可是乔治不允许。那时我已经怀孕了，脸上开始有雀斑，晚上睡眠不太好，乔治起来给我煮牛奶，给我讲他小时候的故事。我喝着牛奶一边喝一边吐，吐出一些血丝，乔治很害怕，抱紧我的身体："爽，你不能有什么事，你要好好的……那个晚上我们一夜未睡，我突然想见见他的爸爸妈妈。他说等他把他这一期的影集给收集完，就带我回去。

其实他有很好的背景，有自己的公司，家里就他一个儿子，但是他不满足父母的安排，上大学的时候偷偷跑去了印度，主要是为了看印度舞蹈，采风。他给我看那时拍的相片，效果真的不错，后来又去了新西兰，去了巴赛罗那，过后又决定来中国的宁夏，我们就是在那里相遇。见面第五次他牵起我的手，他说要带我去很远很远的地方，彼此互相照顾，不需要了解彼此的背景，这是一个游戏，我们谁都不能破坏游戏的规则。直到一年后我怀了孩子他才告诉我他的一切，也许再不说我也没意见只是对不起这个孩子，他问我的故事我一概拒绝。

你和我在一起幸福吗？好吗？快乐吗？

很好的，很快乐，很开心，很温暖。

这样就好，那你需要了解我的过去吗？我们是幸福的，请不要挖掘彼此昨日的苦楚，这样对你对我都不公平。

我们点头，答应对方。

我已经出来三年了，这三年内没有打过电话回家。总是在晚上梦见妈妈，她蹲在蹋前哭着要她的女儿，我听到她汹涌澎湃的哭声，心里推来一阵阵的疼痛。我们都不好，让你难过，原谅我。

乔要带我去看爱琴海，我没有答应。我把妈妈的事告诉他，他决定赶在圣诞节前拍完他的相片和我回英国过圣诞节然后回中国过春节。

这里的雪层积得很厚，千年不化，我一直在南方温暖的小城生活，没遇过这么冷的天气。这里是将近北纬六十的边缘地带，我的手和脚都肿了，每次乔回来都给我搓手取暖，那是我最幸福的时刻。

三天后雪山把乔带走了。他在雪山最脆弱的地带拍摄一组刨冰流过的镜头，开始踩着没感觉，当感情已经投入的时候就忘了周围。乔，他真的是一个著名的摄影家，到最后雪崩了他永远沉在了下面。我几夜无眠，在当地居民那里一个个的哀求，要他们帮我找到乔的尸体，要我见他最后的一面。可是他们找了三天，挖到很深的雪地，仍然无法找到。我趴在雪地里哭，“你说拍完这一组就要和我回中国定居，可是我等来等去的结果就是我一个人。”我摸着腹中的孩子，我看着它一天天在我肚子里长大，可是没等到见上他的爸爸，他就这样走了。眼泪滴落在雪地里，北风呼啸，凛冽的冷风直刺向心脏。我实在累了，回到居住地点，我就收拾了东西，把所有关于乔的东西都带走。第二天我就渡船离开了那个岛，我哭着打了电话给妈妈。

那个离散了几年的女儿，听到我的声音妈妈在一边哭。

“我的女儿终于要回来了……”一边说一边汹涌的哭起来。

我搭了当天的飞机返回家乡，爸爸妈妈在机场等我，弟弟已经长大了，一个大男孩。妈妈晕厥过去，直到吃晚饭的时候妈妈才醒过来。她一起来就要找我，我坐在床沿上抚摸她的头发，她已经有了一缕缕的白发，我抱住她，两个人泪落如雨。我知道她背负的太多了，是我不好。回来一个月我的脸红润了很多，但是我没有告诉他们关于乔的任何事，我一直是隐忍的，我说过我可以承担。

后来去了附近一所小学教书，认识了不同来向的人。也许我自己是有某种潜在的气质，总是给人们带来清新的气息，他们说我喜欢济慈，看泰戈尔的作品，还钟情樊高……我只是笑笑，实质就是这样的，一直都喜欢他们，去到哪里都带上的。我看到新的生命，他们叫我老师，很亲切，我看着他们时常能感觉到一种新的生命的形式。我是个很在乎生活的人，在乎细节，希望自己的生活可以亮起来。乔始终让我无法回到从前，但是现在父母在身边，很温暖。我不可能离开他们，他们也不允许我离开。

再没见过梦子，妈妈说他在北京，几年不回来了，现在搞音乐创作，自己也做了导演，听说我回来了，他也打算今年的七月份带新婚的妻子回来看我。安，我们离散得太久，已经分不出彼此了，他或许就没离开过我，这一生最想的是在你的怀里，最不想走出的是你的心里，可是我们都苍白得无能为力了，七月份他们都回来了。

安有了女儿，三岁，很可爱，用流利的英文叫我的名字。她的妈妈有纯正的英国人肤色，我以前就听说混血儿总是很美的，今天终于看到了，确实不凡。梦子也回来了，晚上我们去外面的饭馆吃饭，聊起小时候的事，聊一句安就给她的妻子翻译。我例外的喝了点酒，微醉，但是还可以蹒跚到家，安说送我，我摇头。

回到家我翻开以前的照片，那是高二那年的夏天，阳光很灿烂的玉兰树下三张孩子气的笑容，这一去就是十年。“曾经沧海难为水”花开花落，一朝一夕，就是这么过来。如果不出意外自己的孩子也有一岁了，可是失去的再也无法添补，只能泪落如雨，三天后他们都决定离开。

临走前的一个晚上，安来找我，我们去郊外的铁轨散步，暮色有点迷离，这里已经有点败落，有些古老，很引起人们的怀旧情思。爽，我就要走了，但是我很担心你，听说你的事，我很难过。想带你去英国，愿意吗？

可能吗？如果我们可以发展早就在三年之前何必要等到今天，我知道自己错失了一个脚步却是错失了今生的印记。安，你是否会觉得我很悲哀？不，不是这样的，爽，只要你肯跟我回英国，关于我现在的妻子和孩子我会处理好，只要你答应，我可以把握好。我看到安的泪。他哭着说，我等了你十年，十年之前我在等你，十年之后的今天依然在等你。爽，你把我的心都掏空了。是吗？我依然是面无表情，我们都无法背负这种罪恶，就像你要我把自己的初夜给一个陌生男子，然后日后不再见面，这样的事我做不到，除非那个男的是我的丈夫。可是我们说好了他是陌生人，虽然在这个卓绝的时代玩一夜情的人很多，很前卫，如果我的认识的人中有人玩，我也可以理解，但是如果发生在我身上我绝对不能原谅我自己，你明白这个比方吗？如果你明白那么就原谅我吧。说完，我就离开，把安留在那里。其实我真想回头，也想再次投入他的怀抱，可是我可以吗？

安和梦子在同一天登机，我没有去。妈妈回来告诉我安的脸色很不好，我就回学校给孩子上课。那里有个男老师很喜欢我，各方面都不错，只是自己不想再付出，那种张扬的时期已经过去了，我只想静静的生活，这样的日子很好。我和男子始终保持好朋友的关系，彼此互相谦让，但是这样的感觉很好。我还是去郊外的铁轨散步，一个人那样地自由。原来拥有的太多也很困倦的，我们都为彼此耗尽了一生的情感，过了这个中秋节，我就三十岁了，在这之前有很多人喜欢我，但是那种激情已经退尽，现在也还有人在追逐，他们说我冷美人，我并不需要很多，一点点就够了。现在和弟弟父母在一起就很开心了，每天看日出日落，下班回来给自己泡杯茶，吃点点心，这样就够了。

可是安，他死了，在送他女儿回来的路上出了车祸。他可爱的三岁的女儿也没逃脱这次灾难，骨灰带到的那天我去了他家，老太太哭得不成样子。他的妻子一下子从奢华的衣冠下突然变成了另一个人，从进去到最后的出来我都没流一滴泪，原谅我安。下次再去他家已经搬迁去了英国，所有的均消失，我三十年的感情一下子塌陷了，收到他爸爸亲手写的信。

爽，我们一直把你当成自己的亲生女儿来看，我一直盼着你们能在一起，结果却阴错阳差，三十年河东也无法转到河西，我们家安无法娶到这么优秀的你，这也一直是我们两老的损失，我们也一直难过。然后他去英国本以为可以好好的生活，没想到又送出了性命就连女儿也跟着走，我们家真是命运多舛。这里是我们最伤心的地方，我们想换个环境重新生活，这不告而别，希望你可以理解。现在儿媳妇对我们很好，你放心吧，我们走了，再见。

这一切都结束了，我的生活继续，梦子早在几年前也失去了联系。安，这一切都落下了帷幕，为衣消得人憔悴。再见。